Особенности и проблемы семейной жизни священнослужителей. Протоиерей Федор Бородин

Дети в храме - шум, гам и проблемы или радость? Почему священнику и детям так важно общаться, как научить ребенка молитве, как часто дети должны исповедоваться и зачем рассказывать детям сказки, - рассказывает протоиерей Федор Бородин, отец восьмерых детей, настоятель московского храма святых бессребреников Косьмы и Дамиана на Маросейке.

Отец Федор, вопрос о том, как быть с детьми на службе, острый и всегда актуален, особенно для вашего храма - у вас всегда очень много детей и многодетных семей на службе. Как вы справляетесь, как дети должны вести себя в храме?

Дети ведут себя в храме по-разному, некоторые бегают, мешают, шумят. Конечно, они тяжело переносят длительные богослужения, и мне кажется, нужно позволить родителям с детьми бывать в храме столько времени, сколько может выдержать ребенок. Прийти, допустим, к Евангелию, к Херувимской песни. И требовать, чтобы вот это небольшое время ребёнок вел себя хорошо. Нужно, чтобы время, проведенное в храме, дисциплинировало ребёнка, чтобы он учился молиться. И это могут быть всего 20-30 минут внимательного присутствия.

Бывает так, что благочестивая девушка выходит замуж, становится мамой и по привычке не может прийти на службу позже. Её ребенок мешает всем остальным молящимся, но она ничего не замечает, а если видит недовольство - обижается.

Конечно, мы пытаемся навести порядок, назначаем дежурных, раздаем памятки родителям, собираем собрания. Но все равно: некоторые родители всё понимают, а другие - нет. Это вечная проблема, повторяющаяся вновь с каждым новым поколением детей.

Если человек вырос в многодетной семье, и сам растит троих детей, он совершенно спокойно относится к детскому шуму. А если у человека нет детей, он считает, что такое поведение, шум - безобразие. Два человека совершенно по-разному смотрят на одну и ту же проблему.

И здесь надо понимать, что можно, а что нельзя разрешать ребенку в храме. Конечно, все мы помним, как преподобный Серафим Саровский остановил одну благочестивую женщину, которая стращала своего ребенка, бегающего по кельи преподобного. Он сказал, что ребёнок играет с ангелом. И действительно, Христос, зная, как ведут себя дети, сказал: «Будьте как дети» ().

Если ребенка всё время стращать или наказывать, он не будет стремиться в храм. Ребёнок должен чувствовать, что храм - это место, где происходит встреча с Господом, где есть во всем действующая благодать. В том числе она есть в людях, и это проявляется в том, что они светлые и радостные.

- Должны ли дети участвовать в жизни общины, как-то трудиться, помогать?

Конечно, каждый ребёнок должен приучаться к труду, каждый должен нести часть обшей ответственности, только через это он сможет полюбить бывать в храме и полюбить свой приход. Детям очень полезно помогать в храме, участвовать в украшении, уборке храма. Здесь можно провести аналогию с семьей: если храм, община - это семья, то ребенок должен иметь свои обязанности, нести ответственность за происходящее.

Современный человек говорит так: «Прежде чем оформить отношения, мы должны попробовать пожить вместе».

А верующий человек говорит: «Я сначала распишусь, а потом она станет моей женой. Сначала я возьму на себя всю ответственность за неё». Только когда человек взял на себя ответственность, сказал: «Я готов её любить», - Бог может дать ему настоящую любовь к другому человеку. Именно поэтому, за редким исключением, венчать можно только зарегистрированные браки.

Точно так же и в храме - если ты готов прийти и взять на себя часть ответственности за это здание, за это богослужение, то храм станет для тебя родным домом. А если человек приходит только пользоваться, то такое отношение - потеря возможностей, потеря радостей взаимного общения, взаимного обогащения. Поэтому в детях, конечно, надо воспитывать отношение к храму, как к родному дому.

Детская исповедь и причастие

- Как часто дети должны причащаться и исповедоваться?

Когда документ «Об участии верных в Евхаристии» будет принят на Архиерейском соборе, мы будем следовать ему как изъявлению соборного разума Церкви. Я бы все-таки ввел еще одну дополнительную градацию при рассмотрении вопроса детской исповеди - документ рассматривает только возраст, с которого ребёнку можно приступать к исповеди, а я бы говорил о том, что ребёнку не надо исповедоваться перед каждым причастием.

Приготовить 7-летнего ребенка к настоящей исповеди родителям удается далеко не всегда. А у священника часто нет времени нормально поговорить с каждым ребёнком. Поэтому, если ребенок исповедуется перед каждым причастием, допустим, каждое воскресенье, есть большая угроза, что исповедь превратится в формальность.

Я считаю, что примерно до 12-ти лет ребенок может исповедоваться не перед каждым причастием, а раз в месяц-полтора.

А затем, после 12-ти лет, нужно ввести исповедь перед каждым причастием - в это время как раз начинается трудный подростковый период.

За это время в ребенке или рождается покаянное видение себя перед Богом или нет, и это тайна. Помню, я однажды услышал, как один из моих сыновей плачет у себя в кровати: «Я так грешен перед Богом, как же так? Я так грешен…» - в нем родилась потребность в исповеди. А бывает, что эта потребность не рождается и в сорок лет. Это колоссальная проблема церковных семей - мы можем воспитать ребенка в традициях Православия, но встать перед Богом в полный рост может только он сам.

Христианство - это личное предстояние Богу, без этого нет Христовой веры - вот Бог, которого я люблю, вот Его заповеди, вот грех, который меня разрушает, поэтому я исповедуюсь.

Один древний святой сказал удивительные слова: «Если не скажет человек в сердце своем: „Есть только Бог и я“, - он не может спастись». Или в другой редакции: «не обретет покой». И пророк Давид говорит: «Един есмь аз, дондеже прейду». Это не значит, что остальные люди неважны, но без личностного предстояния перед Богом невозможно спасение человека.

Бывает, человек вырастает в Церкви и говорит: «А я не хочу стоять перед Богом, для меня это несущественно». И он может быть при этом сыном святого человека. Мы все знаем, например, что с пророком Самуилом Бог говорил в голос. Представляете, какой это был человек? А дети у него были негодные. Или, например, у Александра Невского один сын - Даниил Московский, святой, а второй водил татар на соседние города.

Совместная молитва и семья как малая церковь

- Как же мы можем помочь ребенку осуществить этот внутренний выбор?

Прежде всего, воспитанием в семье, совместной молитвой. У нас, к сожалению, огромное количество православных семей не молятся вместе. Это беда, это неправильно. Понятно, что утром все в разное время встают, папа побежал к себе на работу, мама - к себе, дети - в школу, в институт. Но вечером-то надо молиться вместе.

Если мы говорим, что семья - это малая церковь, то Церковь, прежде всего, проявляется в совместной молитве. Папа - священник этой церкви (вот он, патриархат), он произносит молитву от лица всех, кто стоит рядом, от лица этой домашней церкви, он ходатайствует, предстоит, и все молятся едиными устами - словами, которые он произносит.

Совместная молитва - это мощнейший фактор создания благодатного единства в семье. А если в семье начинается какое-то разделение, расшатывание - надо не расходиться, а наоборот - усилить совместную молитву.

Тут тоже возникает много вопросов. Например, невозможно прочитать полное правило вместе с 3-летним ребенком. Может быть, папа и мама привыкли читать полное правило и даже что-то еще добавлять, а теперь нельзя. И в этом проявляется смирение - прочитай медленно, внятно, от сердца те молитвы, которые может вместить и понять твой ребенок, уложи его спать, а потом, если есть силы, дополни.

Но ни в коем случае нельзя пренебрегать совместной молитвой ради соблюдения полного правила. Многодетная мама, мама с маленькими детьми, вряд ли сможет потом дополнить правило, у нее очень много дел, она устала. И это определенный вызов, задание Божие - как ты теперь сможешь сохранить свое молитвенное устроение.

Чем больше занят человек, тем скорее он должен переходить к практике Иисусовой молитвы. Чистишь картошку, моешь посуду, едешь в метро, автобусе - читай Иисусову молитву. Успеешь, прочитаешь 5 раз, успеешь - 40, все равно читай Иисусову молитву.

Если мы откроем старый молитвослов или канонник, мы увидим, что была традиция почти любое богослужение, кроме литургии, - вечерню, утреню, повечерие, акафист - заменять определенным количеством Иисусовых молитв. Нужно приобрести навык погружения в Иисусову молитву, и таким образом правило будет восполнено.

Конечно, молитвенное правило должно дисциплинировать; ребенок должен понимать, что он может посвятить молитве столько-то времени и еще чуть-чуть. Как в спорте: можешь спокойно подтянуться семь раз - подтянись девять.

Соблюдая совместное правило, мы исполняем слова Господа: «Где двое или трое собраны во имя Мое, там Я посреди них». Господь не сказал: «Ты встанешь на молитву, и Я буду рядом с тобой», - но: «двое или трое». Поэтому совместная молитва малой церкви приближает к Богу.

И родители должны сами соответствовать тому, что проповедуют. Если отец наорал на ребенка, отправил делать уроки, а сам свалился на диван, поставил пиво и схватил пульт от телевизора, то о каком примере может идти речь? Дети должны видеть, как родители помогают, щадят друг друга, милосердно относятся друг ко другу. Пусть сын увидит, как папа обнимет маму и скажет: «Ты устала, иди, я сам посуду помою и всё сделаю». Это очень важно для ребенка, когда он вырастет, то так же будет заботиться о своей жене.

- А присутствие бабушек и дедушек важно для ребенка?

Да, к сожалению, очень часто в семье чувствуется отсутствие бабушек и дедушек, их очень не хватает. Бабушки и дедушки - мудрые люди, которых уже пообтесала жизнь, у них мало страстей и много жизненного опыта, они знают, как вести себя с ребенком.

К сожалению, многие женщины не понимают и не признают, что воспитание ребенка - это потрясающая, удивительная самореализация. Бабушки работают до последнего, не хотят сидеть с внуками, помогать своим детям - очень распространенное явление. Поколение за поколением вырастают люди, не имеющие вкуса к общению с ребенком.

А ведь с внуками бабушке дается второй шанс: когда-то ты уже наломала дров, и теперь можешь, не допуская ошибок, быть с ребёнком рядом. Ты помнишь, как перегибала палку с его папой, как пережала, и это отразилось на формировании его характера, теперь этого не будет.

Ошибки в воспитании часто видны в многодетных семьях по старшим детям - они зажатые, напряженные. Сказываются ошибки молодых родителей. А к третьему, пятому, восьмому ребенку родители становятся такими мастерами, что добиваются от ребенка того, что нужно, спокойно, даже почти никогда не используя наказание. Появляется мудрость, что уж говорить о бабушках и дедушках? Прекрасно, когда человек может потрудиться и помочь родителям в воспитании внука или внучки.

Психолог - всегда на примете

Сейчас все чаще при храмах работают психологи, в том числе для занятий с детьми. Насколько это необходимо, на ваш взгляд?

Безусловно, психолог может помочь подростку разобраться в себе. Важно, чтобы психолог был верующим человеком, иначе он может загнать ситуацию в тупик. Ведь неверующий человек не апеллирует к понятию греха, не понимает, что грех разрушает душу.

Верующий психолог, психиатр обязательно должен быть на примете у священника. Если священник понимает, что не справляется, что ситуация сложная или, что пришел душевно больной человек, нужно обращаться к психологу или психиатру.

Человек - это и дух, и душа, и тело. И священник не всегда может разобраться в каких-то сложных случаях, обладать таким умом, чтобы видеть и понимать все нюансы. В таинстве хиротонии дается благодать священства, но не ум.

Конечно, надо молиться, просить у Бога разумения, но часто истинная мудрость состоит в понимании, здравой оценке себя, своего опыта. Соломон говорит: «Мудрость разумного - знание пути своего». Это касается всех, и священников тоже. Если у священника нет опыта и знаний в психологии, он не получил образования психолога, не ходил шесть лет на лекции, надо обратиться к человеку, который ходил, который эти знания и опыт имеет.

Бог действует через священника, через таинство, исцеляя больную душу, но психолог может быть очень хорошим помощником священнику.

Лето - время истинного общения, или Какой батюшка на самом деле?

Следует ли священнику заниматься с детьми вне стен храма, встречаться с ними не только во время богослужения?

Вы знаете, когда святитель Феофан Затворник только начинал свой путь законоучителя, он любил собирать детей и подолгу с ними гулять, иногда целый день. Они шли, разговаривали, заходили в храм, молились, шли дальше, и дети чрезвычайно любили отца Феофана. Для окружения будущего владыки это был совершенно новый, а для нас очень актуальный пример.

Для того, чтобы дети и подростки укоренялись в вере, священнику надо как можно больше общаться и проводить как можно больше времени вместе с детьми. Представьте, если в году примерно восемь месяцев для занятий в воскресной школе, минус праздники, каникулы, детские болезни, то в результате ребенок за учебный год приходит в воскресную школу максимум двадцать раз. Причем ребенок доехал до храма, был на службе, устал, у него есть всего час на внимательное общение со священником.

Поэтому так важно устраивать для детей летний лагерь, здесь общение со священником происходит каждый день, и две-три недели лагеря по объему общения превосходят весь учебный год в воскресной школе.

Священник возглавляет утреннюю и вечернюю молитву, проводит беседы о Евангелии, о святых. Очень важно, что за время летнего лагеря священник может хотя бы раз поговорить с каждым ребенком отдельно. А еще он может поиграть в футбол, волейбол или другие игры, попеть песни у костра и так далее.

Когда батюшка просто приходит, что-то менторски говорит, делает замечание за плохое поведение и уходит, это никак не связано с жизнью. Один священник рассказывал, что однажды он шел по воскресной школе и зашел в столярный класс. Дети тут же попросили его забить гвоздь, потом еще один, и еще, он спрашивает: «Зачем вам это?» - «А мы хотели узнать, что вы говорите, когда попадаете себе по пальцу».

Детям очень интересно посмотреть, как будет вести себя священник в обычной жизни - раздавать указания или же работать, как все остальные. Очень важно, чтобы священник показал пример, вымыл за собой тарелку, а не просто говорил: «Дети, почему грязно?» За время отдыха в летнем лагере священник может подтвердить искренность своей проповеди, всего того, о чем он говорил в воскресной школе.

Также очень важно, что в это время между детьми создаются настоящие дружеские связи. Часто ребенок сталкивается с тем, что у него практически нет церковных друзей ни в училище, ни в старшей школе, ни в институте, ни во дворе. Мама ходит в храм, папа не ходит - обычная ситуация, и в период, когда ребенку исполняется 14-15 лет, мы теряем огромное количество детей.

У подростков нет друзей в храме, в воскресной школе, так как ребенку нужна площадка и время для того, чтобы завести крепкую дружбу с ровесниками. Невозможно подружиться с человеком, с которым нет времени пообщаться. А ведь друзья молодости и юности - самые близкие друзья. Но если ребенок отсидел урок в воскресной школе, и она служила только местом, где он получал знания, подружиться трудно.

Должно быть что-то, что объединяет детей в течение всего года. У нас таким проектом стали ролевые игры - весь учебный год по воскресеньям дети готовились: плели кольчуги из проволоки, занимались фехтованием со специальными преподавателями, шили костюмы, платья. А летом они играли. И это настолько спаяло коллектив, что сейчас эти выросшие дети - очень близкие друг другу люди, у них есть, на кого опереться, у них есть единомышленники в вере.

Мы постареем, кто останется в этом храме? Останутся люди, которые знают друг друга с детства. Представляете, какое это сокровище? Здесь они выросли, ходили в воскресную школу, подружились, даже, может быть, составили семьи. Все друг другу близки. Это то самое человеческое единство во главе с Христом.

Помимо лагеря у нас проходят походы на байдарках. Мы стараемся так составить маршрут, чтобы в воскресный день быть в храме или монастыре. Конечно, за 10 лет наши маршруты стали повторяться. Хороших, чистых песчаных рек, с сосновым лесом на берегу, чтобы можно было легко разбить лагерь и храмом или монастырем на пути маршрута в 100 километров, не так много.

Конечно, в таких походах мы видим потрясающе красивую природу. Однажды мы поставили крест, начали молиться, ко мне подошел один мальчик и сказал, что у него полное ощущение, что мы находимся у нас в храме. Бог не в бревнах, а в ребрах. Мы в 600-х километрах от Москвы, нет ни одного предмета, который был бы у нас в храме, а у детей ощущение, что они в нашем храме. Это настоящее ощущение общины, драгоценность, которую дети потом несут всю жизнь.

О дисциплине и наказаниях

- Как вы решаете конфликтные ситуации, которые возникают между детьми?

Когда дети ссорятся, дерутся, возникают конфликты, мы всегда задаем два вопроса каждому из участников ссоры: «В чем твоя часть вины?» - и: «Что ты мог сделать, но не сделал для того, чтобы конфликта не было?»

Если ребенок знает, что эти вопросы будут ему заданы, конфликтов становится намного меньше. Эти вопросы надо обязательно задавать и своим детям. Если ваш ребенок с кем-то поссорился на детской площадке, не надо сразу, сломя голову, бросаться за него в драку. Может быть, он неправ. Если вы защитите его в неправоте - вы согрешите перед ним.
Если ребенок неправ, его надо научить и наказать. Он должен видеть от взрослого справедливость. А если вы защищаете ребёнка в любом случае, вы предаете его, причиняете ему зло. В Священном Писании сказано: «Кто жалеет розги своей, тот ненавидит сына», - не «ошибается» или «мало любит», а «ненавидит». Если родители не ограничивают зло, которое разрастается в ребёнке, они страшно виноваты перед ним, они портят его будущую жизнь.

К сожалению, сейчас многие родители этого не понимают. Бывает совершенно очевидно, что ребенок ведет себя неправильно, но родители, как слепые, не хотят этого видеть - это мой ребенок, мое продолжение, поэтому он всегда прав. И доказать ничего невозможно.

Понятно, что сейчас нет нужды употреблять для наказания розги, но наказывать нужно. Если у нас в летнем лагере происходят конфликты, мы наказываем дополнительными дежурствами. А за ругань или ее имитацию мы наказываем поклонами.

Также в лагере мы категорически запрещаем любые гаджеты, вместе переживаем ломку, которая неизменно возникает у ребенка, привыкшего часами сидеть у компьютера, с планшетом, но потом дети расцветают.

Сказка - не ложь, а польза

Летом я обязательно рассказываю детям сказки. Я беру какую-то интересную историческую эпоху, реконструирую её, ввожу туда каких-то героев, обычно - детей. Это может быть сказка о событиях Великой Отечественной войны, о времени равноапостольного Владимира, о приключениях с пиратами XVII века в Карибском море, но это должно быть обязательно интересно детям.

Безусловно, в сказке поднимаются вопросы веры, чести, верности. Почти каждый день, пока мы отдыхаем в лагере, я рассказываю одну серию, и вместе с детьми мы проживаем эту историю. Такое общение удивительно сближает нас с детьми, ребенку очень важно, чтобы ему рассказывали истории, разговаривали с ним, слушали его. Одно дело, когда папа или мама говорят: «Садись, я буду читать тебе книжку, которая очень полезна», - и совсем другое, когда с ребенком говорят о том, что ему интересно.

Одна из трагических ошибок современного воспитания - отсутствие совместных интересов и совместного интересных дел у ребенка и родителей (причем интересных именно ребёнку). Папа и мама работают, вкалывают, обеспечивают ребенку еду, тепло, одежду, учебу, но не проводят с ним время, не устраивают регулярных совместных поездок, походов, посиделок, разговоров. Ребенок вырастает, и в 15-16 лет воспринимает все эти огромные родительские усилия, которые жертвенно в него вложены, как нечто естественное.

Вспомните себя в детстве: «Всё, что в меня вложено - это мое, я никому ничего не должен. Папа, чего ты от меня хочешь? У тебя своя жизнь, у меня своя». Какой-то Вася на улице становится для ребенка часто намного большим авторитетом, чем папа. И это происходит, потому что родители не общаются с детьми на те темы, которые интересны детям.
Да, возможно, папа давно перерос детские вопросы, занят совершенно другим, но очень важно, чтобы он мог спуститься со своего Олимпа и решить эти вопросы, тогда нить от сердца к сердцу не порвется. И когда ребенок в 15-17 лет будет осознавать, искать свою свободу, он не разорвет связь с родителями.

Традиционно на Руси сказки были тем самым мощнейшим инструментом для воспитания и общения с ребенком. Поэтому священник, который, на мой взгляд, должен обязательно участвовать в деятельности воскресной школы, может рассказывать детям сказки. Дети обязательно должны узнать священника как человека, старшего друга, который смеется, улыбается, шутит.

Сначала я готовлюсь, целый год рассказываю сказку своим детям по вечерам, записываю, потом поправляю сюжет, вывожу интересные линии, что-то добавляю и потом уже выдаю детям в лагере.

Обычно это рассказ о том, что дети знают пока плохо. Например, у меня была сказка о летчике, который был сбит далеко за линией фронта в 1941-м году. В фюзеляж его самолета пробралась маленькая девочка, когда была срочная команда на взлет, она испугалась и не смогла выбраться. И вот долгая история, как они вместе пробираются к своим через опасности, бои, немцев и так далее.

Приключения на фоне исторических событий. Можно, например, найти в интернете реальные воспоминания о войне, ввести их в ткань повествования, и получится очень жизненная история, которая будет открытием для ребенка. Обычно эти сказки интересны детям от семи до четырнадцати лет.

Я стараюсь пошутить, разнообразить сюжет, связать его с историями, которые хорошо известны детям. Например, у меня была сказка про двух мальчиков - сына священника Василия Алеши Поповича и его друга, сына языческого жреца. Они вместе сбежали из своей деревни на плоту по реке, чтобы попасть в дружину князя Владимира.

Вот они плывут, им очень хочется есть, и вдруг они видят на подоконнике одного дома в деревне лежит круглый каравай. Они его стащили и съели. А мальчик, который жил в этом доме, очень расстроился, и тогда дедушка с бабушкой сочинили ему сказку про колобка. Эту сказку мы с вами все до сих пор хорошо помним.

Такое общение - это не просто какой-то холодный педагогический расчёт, мы с детьми открываем свои души друг перед другом. Когда потом ребенок приходит на исповедь, я чувствую, что я для него не чужой, и он для меня не чужой. Святитель Феофан Затворник говорил, что, если вы хотите, чтоб дети вас любили, надо сначала самому их полюбить.

Поэтому так важно делать дела любви - заниматься с детьми и разговаривать с ними. Это взаимное обогащение и большая радость.

Протоиерей Федор Бородин. Фото Анны Гальпериной

После очередного спора, который в этот раз разгорелся вокруг , мне, прежде всего, стало очень горько. В который раз я вижу, как мои братья и сестры во Христе оскорбляют друг друга, и делают это давно воцерковленные люди.

Господь сказал: «За всякое праздное слово, какое скажут люди, дадут они ответ в день суда» (Мф. 12:36) То есть даже за нейтральное, не оскорбительное. А уж за оскорбление, за унижение другого человека как мы будем отвечать перед Богом?

Интернет оказался такой областью общения, где, как кажется современному православному человеку, не действуют заповеди и можно делать то, что в реальной жизни мы никогда не позволим себе сделать. Но это не так, и все сказанное остаётся с нами навсегда. И если мы не раскаемся и не переменимся, то не уйдем от ответа.

Поэтому согласны мы с оппонентом или не согласны, все равно должны разговаривать с ним, как бы мы разговаривали в реальной жизни, да еще и в храме.

«Все, что вы делаете, словом или делом, все делайте во имя Господа Иисуса Христа» (Кол. 3:17), – говорит апостол. Можно ли ругаться, оскорблять собеседника во имя Христово? Даже если собеседник неправ?

«По тому узнают все, что вы Мои ученики, если будете иметь любовь между собою», (Ин.13:35) – это главная миссионерская заповедь. Глядя, как христиане бережно и с любовью относятся друг к другу, и остальные люди захотят стать такими же, как они. Так было с первыми христианами, когда окружавщие, видя их отношение между собой, говорили: «Посмотрите, как они любят друг друга».

А мы своими словесными баталиями, оскорблениями отвращаем, отталкиваем от себя людей и соблазняем их.

Дети стали нежелательным результатом половой связи

Второе, о чем бы хотелось сказать – у пророка Осии есть странные слова: «У Ефремлян, как птица улетит слава [чадородия]: ни рождения, ни беременности, ни зачатия [не будет]». (Ос. 9:11). Тоже самое происходит с нами, с нашей страной сегодня. Почему? Понятие «слава чадородия» больше не живет в сердцах и головах людей. «Слава» – это многогранное, емкое библейское понятие, то, что прославляет человека перед Богом, то, что славно в очах Божиих.

Для нас же чадородие перестало быть «славой», а стало часто нежелательным результатом половой связи. Люди вступают в эти связи, изо всех сил желая, чтобы зачатие не произошло. А если оно и произойдет, рождения очень часто все равно не бывает. Младенцы, убитые во чреве исчисляются миллионами и никто даже не знает, сколько их. Наша страна населена женщинами и мужчинами, которые погубили своих детей через аборт.

Конечно, для нашего общества, пропитанного кровью убитых младенцев, отравленного этим страшным грехом, все, что связанно с чадородием является ненавистным, бельмом в глазу. Негативное отношение к чадородию, которое началось еще в советское время, переходит теперь от поколения к поколению.

Потому то, что надо поддерживать, в чем надо помогать, чем надо любоваться вызывает отвращение. В Книге Притчей Соломоновых есть слова: «Мерзость для нечестивого – идущий прямым путем» (29:27).

Чадородие – свято в очах Божиих, это один из путей спасения женщины (об этом говорит апостол Павел (1Тим.2:15). Для человека грешного все, что связанно с деторождением, воспитанием и в том числе кормление – вызывает раздражение и отвращение.

Такое отношение к чадородию нередко встречается и в храмах, ведь туда идут те же люди, что составляют наше общество в целом.

Фто: tatarstan-mitropolia.ru

Стыдно за мужчин, которые осудили уставшую женщину

Отношение нормального христианина к чадородию должно быть бережным. На Руси беременная женщина называлась непраздной. Это очень точное название. Если днем на диване лежит мужчина – он бездельник и тунеядец. А если на диван ляжет беременная женщина, она все равно будет продолжать работать. Она работает даже тогда, когда спит: это колоссальный труд – выносить ребенка.

Потом наступают роды. Я несколько раз присутствовал на родах, один раз так случилось, что мне даже пришлось принимать их. И всякий раз видел, как моя любимая буквально проходит по кромке жизни и смерти. Одни роды были настолько тяжелы, что я боялся потерять ее.

После родов, как после длительной операции, которая проходит без наркоза и сопровождается сильной болью, женщина не получает время на реабилитацию, а начинает сразу же работать. Без выходных и обеденного перерыва, а часто и без ночного сна. Причем женщина может быть настолько обессилена родами, что у нее не будет сил встать с кровати. И если у нее есть еще другие маленькие дети, то можно представить, как ей непросто. Муж не может постоянно быть рядом – он зарабатывает на жизнь.

Если такой человек, жаждущий церковной жизни, приходит в храм, то просто все прихожане должны начать ему помогать.

Я вообще не понимаю, как даже не у христианина, а просто порядочного человека, после прочтения статьи, в которой недавно родившая женщина пишет «у меня подкашиваются ноги», возникает желание осудить ее, а не помочь.

Если мы увидим человека, у которого подкашиваются ноги – будь это пожилой человек или нет, мы что, начнем его ругать?!

Особенно мне стыдно за мужчин, которые осудили уставшую женщину с маленьким ребенком в храме, за их поведение.

Реакция мужчины-христианина на женщину с ребенком, не важно, жена его это или нет, дело происходит в храме или на улице – прежде всего помощь.

А мы предлагаем многодетной маме отлучение

Поход в храм многодетной матери, матери с маленькими детьми каждый воскресный день – подвиг. Представьте себе, всех надо одеть, причем быстро, чтоб первый одетый не вспотел и на холодной улице не простудился. Надо продумать, что взять с собой, чтобы после причастия покормить старших детей. Потом – путь до храма, часто – на нескольких видах общественного транспорта.

У храма – проблема, куда поставить коляску – уже нет места. В притворе храма – тесно, некуда повесить свою и детскую одежду. Младенца надо покормить, он не может долго без еды. А потом, после службы, этой маме нужно где-то попить чаю, чтобы просто не упасть в обморок, и чтобы ее организм дальше вырабатывал молоко.

Комната матери и ребенка есть во многих торговых центрах, и, к сожалению, очень редко встречается в храмах, даже в недавно построенных. Это говорит о нашем отношении к «славе чадородия». Вопрос этот не рассматривается на Соборах, нет специальных циркулярных писем и инструкций. Так как мы не видим в этом проблемы, но она ведь остра.

А все решается очень просто: если нет помещений, то можно отгородить ширмой небольшое пространство, поставить там стул, пеленальный стол, принести чайник, пакетики с чаем, сахар. Этого будет достаточно. Ну а если есть воскресная школа, то во время богослужения это помещение можно предоставлять для мам с детьми.

Проблема посещения храма мамы с маленькими детьми – очень острая, потому что вся организация нашей богослужебной жизни с советских времён заточена под приход, состоящий из отдельных пожилых людей. Каждый из них спокойно может прийти и исповедаться в субботу, спокойно причаститься в воскресенье.

Детей в храмах в советское время были единицы. И до сих пор храмы не рассчитаны на то, что туда приедет семья. А когда приходит, это воспринимается как что-то ненормальное, потому что мешает.

Богослужение строится так, что кормящая или многодетная мама просто не может в нем участвовать. Ребенок не может «продержаться» всю службу. Значит, священник или должен выйти и исповедовать маму после «Отче наш» перед причастием, или в храме должен находиться второй священник, который исповедует во время богослужения.

К сожалению, в храмах часто говорят: «Приходите на всенощную или до начала службы». Ну не может многодетная мама или мама с младенцем прийти до начала службы!

И все эти моменты нужно продумывать настоятелю. Также его задача – прямо с амвона сказать всем желающим пообсуждать маму, ее детей, покритиковать и прочее, что делать этого категорически нельзя. Если все условия, у которых я сказал выше – соблюсти, то в храм сразу начнут ходить мамы с малышами.

Наша вера не предполагает возможности христианской жизни без участия в Евхаристии. Когда я слышу аргументы, что мама сможет начать причащаться, когда дети вырастут, то удивляюсь – такое непонимание христианства! Отлучение от Церкви – по факту есть отлучение от причастия. Получается, мы предлагаем многодетной маме отлучение! Моему старшему сыну 25 лет, младшей дочери – три года. Значит, согласно этой логике, мою жену нужно отлучить от Церкви более чем на 30 лет?!

Если бы вы задали вопрос в Греции о том, можно ли кормить младенца в храме, вас бы просто никто не понял: собой разумеется, что любой христианин может в любом состоянии прийти в храм и причаститься Тела и Крови Христовых. Просто порой ему надо помочь. В отличии от России, в Греции не прерывалась традиция хождения в храм семьями и поэтому беременная или кормящая женщина в храме воспринимается абсолютно нормально. Никого это не удивляет, не раздражает.

В отличие от наших храмов, где часто раздражает сам факт присутствия детей.

Все мои восемь детей по-разному ведут себя в храме

«Вы сильнии немощи немощных носите» (Рим.15:1), «Не оставайтесь должными никому ничем, кроме взаимной любви”. (Рим.13:8), “Будьте братолюбивы друг ко другу с нежностью”(Рим.12:10), – дает нам апостол Павел прямые указания.

И эта любовь и нежность должна направляться на самых уязвимых членов прихода. Это в том числе – мамы с маленьким ребёнком, многодетные мамы.

Более того, на приходе должна быть служба помощи многодетным семьям. В нашем храме многие прихожане раз-два в неделю или раз в две недели приходят в многодетные семьи и помогают на кухне или в уборке дома, или отводят детей на занятия.

В помощи может нуждаться и мама с ребенком-инвалидом, и мама с двумя маленькими детьми. Дело настоятеля – рассказать, что вот, таким-то людям нужна помощь, может быть кто-то поможет присмотреть за беспокойным малышом, пока мама исповедуется, а потом, в другой день, придёт к ней домой, почистит картошку…

А то, что говорят с осуждением: «Женщина гордится тем, что у нее дети, требует особого внимания»… Но вам то что до этого, ведь это ее личные чувствования, даже не грехи. Как мать, родившая ребенка, может не любоваться им? Конечно, ей хочется, чтобы все на него смотрели. Может быть, это неправильно и навязчиво, но все равно это меньший грех, чем наше осуждение.

Если бы женщины, стоящие в храме, в свое время сами рожали столько детей, сколько давал Господь, а их мужья бы их не бросали, а растили всех Богом данных детей, то, уверяю вас, что все бы радовались детям в храме.

Человек, который сам вырастил много своих детей, всегда рад видеть и чужих, они его не раздражают.

Что касается поведения ребенка в храме… Сразу вспоминаю такую историю: в келье преподобного Серафима Саровского ребенок бегал и баловался. Мама очень стеснялась, дергала его. На что преподобный сказал: «Оставь его, он с ангелами играет».

Есть дети, которые с самого начала стоят спокойно, а есть, которые не могут, и не потому, что они плохие, невоспитанные или распущенные. Они просто по-другому организованы с точки зрения психики. Все мои восемь детей по-разному ведут себя – и дома, и в храме. В наших силах только подкорректировать их поведение. Кстати, для того, чтобы научить ребенка вести себя в храме, нужно его туда водить. А если мама сталкивается с тем, что она и ее дети вызывают у большинства неприязнь, то как она научит их правильному поведению в храме?

Задача храма – предложить ребёнку узнать на вкус, какова жизнь с Богом, в Его благодати. Выбор он потом будет все равно совершать сам. Но если он будет расти без богослужения или расти и видеть, что вызывает неприязнь у окружающих прихожан своим присутствием, то как потом он сможет сделать правильный выбор? Осуждающие не боятся, что берут на себя такую ответственность?

Пока мы живем на земле, Господь не оставит нас без людей и обстоятельств, которые нас воспитывают и смиряют. Если мы уберем детей из храма, то, уверяю вас, появится что-то еще, что нас будет раздражать и утомлять.

Разговоры об инфантильности и безответственности современных мужчин давно уже стали общим местом. И формируется это качество именно в семье. На что надо обращать внимание родителям, чтобы их мальчики не росли инфантильными? С этим вопросом мы обратились к протоиерею Федору Бородину, настоятелю храма святых Косьмы и Дамиана на Маросейке, отцу шестерых сыновей (старшему 20 лет, младшему 2 года).

У современного мужчины вообще очень сильно разрушена волевая составляющая личности. Для мужчины важно умение принимать решение и добиваться его реализации в жизни, и это умение иногда бывает полностью атрофировано. И связано это во многом с ошибками в воспитании. Выражается это в том, что родители совершенно задавили волю своего сына, решая за него абсолютно всё: как он будет одет, куда он пойдет. В конце концов, это выражается в полной атрофии воли у ребенка и неумении принимать самостоятельные решения

А задача в воспитании мальчика должна стоять такая: надо воспитывать в своих сыновьях умение видеть проблему, формулировать ее, решать ее и нести ответственность за решение. Надо растить ребенка, способного жить самостоятельно и принимать правильные решения. При этом постараться, чтобы он, учась, сделал бы как можно меньше ошибок. И это предполагает, что родители сами уважают его решение, и находятся рядом, чтобы поддержать, разобрать результаты, чтобы в дальнейшем их сын сам научился это делать.

То есть если родители хотят, чтобы мальчик учился принимать решения и реализовывать их, то надо давать ему все больше пространства для его собственных решений и его собственной ответственности. Если мать хочет, чтобы дочь научилась мыть посуду, то надо давать ей посуду, несмотря на то, что у мамы получается лучше. Так же и здесь: не надо бояться самостоятельности мальчика, надо ее поддерживать.

Конечно, для того, чтобы мальчик рос мужественным, просто необходим спорт. Занятия спортом воспитывают целый спектр мужских качеств. Мы живем в агрессивном времени, и надо напоминать мальчику, что в обязанности мужчины входит защита своей семьи. Если на улице какой-то отморозок будет приставать к твоей жене или ребенку, то как ты будешь их защищать, если ты в детстве ленился, сидел в компьютере и не готовился к тому, чтобы стать отцом и мужем.

Мои старшие сыновья занимаются самбо, и я вижу хорошие результаты, вижу, как это важно для формирования мужского характера, поэтому и другим родителям советую. Причем предпочтение в выборе вида спорта надо отдавать не ударным стилям борьбы, которые направлены на причинение боли противнику и воспитывают агрессию, а защите. И лучше тут самбо или классическая борьба, вольная борьба.

Любой спорт - это большой труд. Например, в самбо необходимо умение терпеть боль, принимать поражение, смиряться с тем, что ты не все можешь, преодолевать свои недостатки, воспитывать волю в борьбе. Это и в духовной жизни очень важно. Любой святой, которого вы ни возьмите, это человек, который вел успешную внутреннюю борьбу. Мальчик учится этой борьбе на уроках самбо очень хорошо.

Если мальчику по состоянию здоровья нельзя заниматься борьбой, можно отдать его хотя бы в секцию настольного тенниса или бадминтона, подобрать то, что будет по силам. У современного ребенка остро стоит проблема неумения жить в коллективе. Раньше существовали дворовые игры, человек понимал, что важна сама игра, а не только выигрыш. А сейчас мальчики, если пропускают гол, то часто начинают реветь, потому что они не умеют проигрывать. И в любом случае, чтобы чего-то достичь, нужен огромный труд. Любой спорт, даже если это не конкретно мужской вид спорта, воспитывает человека-труженика. А современному мужчине необходимо умение трудиться.

И еще один важный момент: детей (и мальчиков и девочек, но мальчиков - особенно) нужно учить быть ответственными. Мой совет: конкретно распределить и дать ребенку отдельную (или две-три, в зависимости от возраста и других обстоятельств) обязанности. Например, ты отвечаешь за то, чтобы было накрыто на стол и убрано, ты подметаешь пол на кухне, а ты в коридоре. То есть помимо таких очевидный вещей, как застелить свою кровать, должно быть еще и поле деятельности, маленький кусочек, который делает только этот ребенок для всей семьи. И выполнение этих обязанностей родители требуют от него постоянно, тогда и вырабатывается механизм ответственности. Если ребенок в течение полутора лет регулярно выполняет какое-то задание, например, убирает со стола после обеда, то он уже потом не может выйти из-за стола, чтобы не убрать. И когда он вырастет, этот механизм ответственности, заведенный в его душе, это умение развернется на любую сферу деятельности, которую ему поручит Господь.

Некоторые родители считают, что мальчику вредно, когда его обнимают и целуют. Но в младшем возрасте детям необходимо, чтобы их целовали, обнимали и гладили по голове – и мальчики и девочки тут одинаковы. Любовь родителя проявляется в телесном контакте. Если этого не делать, то ребенок растет отчужденным. Это хорошо видно, когда рождается следующий ребенок и старший начинает ревновать и плохо себя вести. И когда возьмешь его на руки, прижмешь к себе, это плохое поведение сразу улетучивается. Ребенок через родительскую ласку понимает, что он любим и не надо ничего объяснять.

Важны в воспитании и примеры мужественных людей - книги, фильмы, сейчас есть готовые подборки в интернете. Но пример так и останется мечтами, если он не будет конкретно реализовываться. Отцы должны помнить, что ребенок воспитывается на их примере. Если у вас дома полка скривилась, и с нее падают книги в течение полутора лет, а папе некогда взять шуруповерт и повесить на место, то что-либо требовать от мальчиков будет бессмысленно.

Подготовила Вероника Бузынкина.

Конечно, свободы в браке у человека становится меньше. Но и только. В остальном люди в семье, наоборот, гораздо более счастливы. Ведь счастье — это когда ты любишь, и тебя любят. В семье реализовать это гораздо легче. Наверное, опрос, о котором идет речь, проводили среди людей, далеких не только от Церкви, но и от христианского понимания жизни вообще. Эти очень печальные результаты опроса — еще одно свидетельство глубочайшего кризиса понимания русским народом того, что такое институт семьи.

Мне кажется, что главное богатство человека на земле — это люди, которые его любят. Чем их больше, тем человек богаче. Семья - это именно такие люди: жена, которой не было, а теперь она есть; дети, которых вообще не было, а теперь Господь их вам дал. Если человек любит только себя, то, конечно, в семье ему тяжелее. Несчастным человека делает не семья, а неумение любить.

Недавно я приглядывался: кто из моих прихожан и знакомых выглядит счастливым? Оказалось, что это люди, которые работают в сфере христианского служения другим, например, в Марфо-Мариинской обители или в детских домах. Получают очень мало — не только денег, но и благодарности. А глаза светятся.

Господь сказал: «Блаженнее давать, нежели принимать» (Деян.20:35). Можно сказать и так: счастливее давать, нежели принимать. То есть человек, который умеет отдавать, имеет к этому вкус и находит в этом радость, — счастливее, чем тот, кто умеет только брать и в этом ищет радости.

Чем меньше человек умеет отдавать и служить другим — тем менее он счастлив, сколько бы у него ни было денег, машин, яхт и домов. Счастлив тот, кто реализует свое умение отдавать и служить — и мы знаем, сколько счастливых бедных людей и сколько несчастных богатых. Это аксиома, об этом можно уже не говорить.

Именно непонимание природы семьи делает людей такими, что им кажется, будто они несчастны. И если верующему человеку так кажется, если семейная жизнь с ее заботами вместо радости вгоняет его в депрессию — значит, он где-то ошибся в строении своей семьи. Если с тобой так происходит, значит, ты в чем-то неправ.

Если посмотреть на православное богословие семьи — а оно почти все заключено в словах Таинства Венчания — то там говорится и о славе, и о чести, и о радости. В Таинстве Венчания священник говорит, что муж и жена должны иметь такую радость, какую имела святая царица Елена, когда нашла Животворящий Крест. Вы можете себе представить, как она радовалась?

Если этого нет, значит, сбой где-то внутри тебя. Причины уныния находятся, как мы знаем, внутри человека, и только поводы уныния — снаружи. Основная причина уныния — всегда гордыня и себялюбие. Смиренный человек не унывает ни в какой ситуации, это аксиома христианского духовного опыта. Если человек впадает в уныние, значит, где-то было превозношение. Если семейная жизнь не дает удовлетворения — значит, я не получаю того, что, как я думал, как я представлял себе, я должен получать.

А на самом деле семейная жизнь — это постоянный выход за рамки себя. Ты познаешь мир и Бога глазами любимого человека, всё открывается тебе с другой стороны. Ты не должен стараться вытесать другого человека «под себя». Друг — от слова «другой». Уметь дружить — это уметь принять другого иным, не таким, каким ты считаешь, что он должен быть. Умение услышать и понять это — начало пути, а дальше — труд.

Если ты чувствуешь себя несчастным, надо произносить: «Господи, даруй мне зрети моя прегрешения». Потому что те дары, которые Господь готов был тебе дать, ты не получил — недоработал, оказался не готов, не дотянул.

Конечно, бывает, что второй супруг ведет себя некрасиво. Семья — это большое-большое бревно, которое несут за два конца. Если на втором конце отпустили, то и ты не удержишь. Иногда семья разваливается из-за другого человека. Но сам-то ты всё ли делал? Смирялся ли? Слушал ли? Современный человек этого, к сожалению, совершенно не умеет.

Однажды я разговаривал с человеком, у которого начала разваливаться семья. И он, и она — верующие, прихожане нашего храма, венчанные, воцерковленные. По его словам, жена была во всем виновата. Часа полтора я пытался достучаться до человека, чтобы он увидел свою часть вины, но у меня ничего не получалось. И тогда я спросил: «Ты, когда женился, вообще хотел сделать ее счастливой?» Он посмотрел на меня удивленно: «Ой, а я об этом и не думал». Если человек женится или выходит замуж, чтобы стать счастливым самому, а не чтобы служить, то это тупик. Если даже человек служит в ожидании награды, а награды — счастья — не получает, значит, это служение еще не совсем чистое, хотя оно и происходит.

Конечно, семья — это невероятно сложно. Но прекрасное средство преодоления многих сложностей — это ежедневная совместная молитва. Даже если муж и жена ссорятся или что-то между ними разладилось, но вечером они будут понуждать себя вставать на совместную молитву, то будет возрождаться то, чего мы ждем от семьи. Будет восстанавливаться малая Церковь как союз людей, объединенных присутствием Святаго Духа. Через это можно все преодолеть.

Неслучайно в традиционных культурах, например веке в XV веке, молодых невесту и жениха родители могли познакомить непосредственно перед браком, на сговоре или на помолвке, а несчастных браков и разводов, думаю, было меньше. Да и счастливых людей было вообще больше, чем сейчас. Я знаю много таких семей и в наше время — в основном священнических, где люди до брака не то что не пожили вместе, как сейчас принято у светских людей, а практически друг друга не знали. Но духовник благословил — поженились, и я свидетель: это счастливые семьи. Век уже не XV, а ХХ и XXI, а механизм достижения счастья — все тот же: счастье — в служении.

Да, есть вещи, которых терпеть нельзя. Нельзя терпеть супружескую измену, пьянство. Они разрушают, убивают домашнюю Церковь. Со всем остальным можно смиряться, хотя это и очень тяжело, потому что современный человек к этому не готов.

Один знакомый священник рассказывал мне, как приехала к нему холеная дама в сопровождении джипа охраны. Дети учатся в Лондоне, всё есть, но в жизни она разочаровалась и заняться ей нечем. Батюшка и то предлагал, и другое, но она отвечала, что уже и молиться пробовала, и поститься, а ничего не помогало. И батюшка ответил: «А вы сядьте в свой джип с охраной, поезжайте в Тверскую, например, область, в какой-нибудь детский дом. Посмотри, как там дети живут». Она фыркнула и ушла. А через три месяца вернулась: совсем другой человек, глаза светятся. Рассказала, что сначала обиделась на священника, а потом думает: раз ничего не помогает, то надо и это попробовать. Поехала в детский дом, стала помогать, всех подруг со своей Рублевки привлекла. У нее началась новая жизнь.

Механизм всегда один, данный Богом, не людьми придуманный: «Блаженнее давать, нежели принимать». Служи другим — и будешь счастлив.

Протоиерей Федор Бородин уже 12 лет является настоятелем московского храма святых бессребреников Косьмы и Дамиана на Маросейке. Мы попросили его рассказать о том, каким был его пусть к вере и о людях, которые встретились на этом пути.

Мне повезло с крестной

- Как получилось, что Вы, человек, росший в советское время, пришли к вере?

Я вырос в далекой от Церкви семье. Мой отец принял святое крещение, когда я уже служил в армии, мама была крещена в детстве, но, до времени никак не соприкасалась с духовной жизнью. Мне повезло с крестной. На сайте «Православие и мир» была статья «Бездетная мама». Героиня этой статьи, Вера Горбачева - моя крестная.

Мой отец был мастером спорта по самбо, он очень любил физический труд и изнывал на своей чиновничьей работе в Метрострое. Отец всегда был готов помочь кому-то при переезде. Делал он это безвозмездно и с огромной радостью, чтобы после посидеть и душевно поговорить. И вот однажды он помогал какой-то очередной интеллигентной семье, которая переезжала на второй этаж нашего дома, мы жили в Большом Гнездниковском переулке. Отец увидел, что в семье есть иконы, и попросил Веру Алексеевну стать крестной своих детей. Мне было 9 лет, сестре - 10.

Вера Алексеевна оказалась въедливой и упрямой крестной. Она принесла нам молитвослов (где только его достала в то время!) и показала молитвы, которые нужно читать утром и вечером. Пришла через месяц: «Федя, читаешь?» я сказал: «Да». Она посмотрела на книгу взглядом учительницы и сказала: «Врешь! Странички-то как новенькие, не загнутые». Пришлось читать.

Она водила нас в храм, к своему духовнику, известному московскому священнику о. Геннадию Нефедову. Два раза в год мы причащались. Это была совсем другая жизнь, никак не связанная с будничной. Очень долго две эти жизни шли параллельно, никак не пересекаясь. Я вступал в пионеры, был комсомольцем. Мы не относились к этому как к чему-то серьезному, для нас это была формальность. Поскольку я не был воспитан в вере с детства, противоречие, существующее и понятное для меня сейчас, тогда противоречием не выглядело. Мне казалось естественным прятать веру внутри себя, как крестик под рубашкой. Крестик я стал носить лет с двенадцати.

Но надо сказать, что сама обстановка в моей семье располагала к обретению веры, отец и мать - люди глубоко культурные, начитанные. В детстве нам много читали, приучили к чтению. Чтобы ребенок полюбил книги нужно, чтобы родители читали ему вслух. Я помню, как мать нам, совсем маленьким, читала «Детские годы Багрова-внука», «Одиссею» в переводе Гнедича, это было прекрасно. В детстве очень любил Чехова, Толстого. Читал жизнеописания художников Возрождения, какие мог достать. Любил альбомы по искусству, книги о Древней Греции и Египте.

Я помню, что отец читал Библию, просто как литературное произведение. Он прекрасно знал русскую литературу, писал стихи, пьесы, одну из них даже поставили в театре на Таганке. Дома у нас часто, почти ежедневно бывали художники, музыканты, поэты. Помню, к нам приходила Жанна Бичевская, скульптор Пологов, художник Кочейшвили со своей женой Лией Ахеджаковой некоторое время у нас жил молодой Лимонов, который тогда только что приехал из Харькова.

Для советского времени многодетные были редкостью, как вы ощущали себя тогда и как оцениваете свое детство сейчас?

Я благодарен родителям за то, что нас было трое. Став взрослым, я узнал, что маме пришлось выдержать яростную атаку не только всех родственников, но и врачей, чтобы родить меня. Мы с сестрой - погодки, брат младше меня на девять лет, чтобы отстоять его рождение маме пришлось пережить настоящую войну. Тогда даже семья с двумя детьми была редкостью, что уж говорить о троих. Жили мы, мягко говоря, небогато, но мое детство было счастливым.

Родители нами занимались. Отпуска и каникулы родители проводили с нами. Отец ходил с нами в походы. Помню, как он катал нас на санках по Тверскому бульвару. А еще он рассказывал нам сказки, сам он называл их небылицами, многосерийные, многоходовые и если кто-нибудь проходил мимо, то обязательно останавливался послушать. Для своего времени наша семья была очень нестандартной. Отец умер в 1990 году, мне его очень не хватает. К сожалению, когда мне было 12 лет, родители расстались и это для меня - рана, которая болит до сих пор. И каждый раз, когда разводится кто-то из моих знакомых, я смотрю на эту беду глазами ребенка и мне снова больно.

Непростая школа

Со школой мне повезло. Я учился в 31-й спецшколе, сейчас это гимназия № 1520. В классе учились дети и внуки высокопоставленных людей страны, членов политбюро. Я в эту школу попал просто по месту жительства, повезло. А еще мне повезло с учителем истории. К сожалению, он преподавал у нас только один год, но у многих моих одноклассников успел пробудить вкус к интеллектуальному труду. Недавно я был в гостях у друга своего детства, с которым учился в параллельных классах, вашего постоянного автора Андрея Десницкого. И он признался, что в его увлечение античностью началось со школы, именно с этого учителя истории.

Важную роль в моей жизни сыграла и учительница литературы Елена Константиновна Иванова. Это очень дорогой для меня человек, слава Богу, она жива-здорова и иногда приходит к нам в храм. Она умела свой предмет превратить в окошко из советского прямолинейного мира в совершенно другие проблемы и другую глубину.

От иконы - к вере

Мои родители любили искусство и хорошо в нем разбирались. С их помощью я открыл для себя русскую икону. И во многом осознание себя как человека верующего, переход в эту часть жизни у меня произошел именно через познание красоты и величия иконы.

Я учился в художественной школе, хотел быть художником. Но когда я понял, насколько совершенно искусство русской иконы, мне захотелось узнать побольше о вере, которая это искусство рождает. Из своего опыта утверждаю - воспитание в ребенке художественного вкуса приближает его к вере.

После школы я поступал в художественное училище, потом в институт, но не поступил, и работал художником в метродепо, рисовал плакаты, стенгазеты, цифры. Все эти надписи в метро «Остановка восьмого вагона» знакомы мне до боли. А потом пошел в армию. Отец считал, что обязательно надо служить. Я говорил ему тогда: «Пап, а если в Афганистан?» «Грибоедов там служил, и тебе не зазорно» - был его ответ.

В Афган я не попал чудом. До армии я проходил парашютную подготовку в ДОСААФе. Вся наша группа призывалась одновременно. Приехали на место сбора. Сели в автобус. Подошел офицер, посчитал. Нас - 36, а нужно - 35. «Бородин - выходи». Моя фамилия была в списке первой, на «а» никого не было. Потом по переписке я узнал, что все попали в учебку в Фергане, а потом - в Афганистан. Меня Господь сберег. Ведь даже если бы даже вернулся, но кого-то убил, не смог бы священником стать по канонам.

Товарищ капитан, верните Евангелие!

- Что дала вам служба в армии? Нужна ли армейская служба сейчас, полезна ли она?

Я считаю, что надо служить, если ребенок здоров. В армии происходит резкое взросление. Юноше приходится учиться брать на себя ответственность, принимать решения. Самим же родителям с таким сыном будет спокойнее и надежнее входить в старость. Если что-то не так со здоровьем, то только тогда надо спасать от армии. Дедовщина? Когда я служил, дедовщина была - жуткая. Конечно, отдавать ребенка в армию страшно и тогда, и теперь. Молиться надо. Мой старший сейчас служит. Молимся всей семьей.

И в армии, и в последних классах школы мне, как верующему человеку, приходилось держать глухую оборону. В 9–10 классе я уже четко понимал, что я - другой и живу по другим законам, есть вещи, которых я делать не буду. Служил в ВДВ, сержант. Я был единственным верующим в роте, мне приходилось обороняться. «Вычислили» меня в столовой, поняли, что я постом не ем масла, отдаю его кому-то.

Потом у меня нашли Евангелие. Был 1987 год. Тогда моя мама работала в крестильне Елоховского собора, и священники, которым самим было нельзя, просили ее проводить хотя бы краткую катехизацию, хоть 40 минут поговорить о вере. Но что за исповедь без Евангелия? И мама по ночам переписала Книгу несколько раз. Давала читать на время с возвратом. Эти рукописные, как в древности, тексты прочло множество людей. А потом по благословению о. Кирилла Павлова мама стала изготовителем и распространителем духовной литературы.

Переплетенные ксерокопии в простой обложке - святитель Игнатий Брянчанинов, письма Амвросия Оптинского и другие книги. Люди, попадавшие в наш дом через знакомых, втайне и с опаской брали их в руки, затаив дыхание, и уносили, как великое сокровище. Улица Черняховского, дом 15 - для многих нынешних архиереев, архимандритов и протоиереев их богословские библиотеки начались там. Такое рукописное Евангелие мама передала мне в армию.

Ротный находил у меня Евангелие, отнимал, запирал у себя в сейфе, чтобы вернуть книгу, я вскрывал его сейф. «Праведное» воровство! Ротный валил меня на пол, вставал коленом мне на грудь: «Это ты забрал книжечку?» я отвечал: «Она моя, товарищ капитан!» Когда к концу срока появилась какая-то свобода, я уходил в лесок, помолиться.

Кстати, когда я поступал в семинарию, узнал, что у тех, кто не служил в армии, не брали документы. Когда в воздухе стало носиться, что скоро Церкви будут возвращать храмы, набор в семинарию увеличился. На нашей параллели было четыре класса, и был всего один абитуриент, не отслуживший в армии. Во-первых, становиться священником в 22 года - это не только большая ответственность, но и риск. Во-вторых, как ты можешь послужить небесному Отечеству, если не послужил земному?

Раньше считалось, что если ты не служил в армии - значит у тебя что-то не в порядке с совестью или с головой. Потом, служба в армии, это, конечно вопрос дисциплины и взросления. Я считаю, что армия обязательно нужна.

Отцовские хитрости

- Что для вас главное в семейной жизни? В чем состоит роль отца? В чем вам помог пример ваших родителей?

У нас шестеро сыновей и дочка. Старший, двадцатилетний, недавно ушел служить в армию, а младшему - год. Нашему браку скоро 22 года. Пример моих родителей мне помогает, я повторюсь, нами занимались. Это было в те годы редкостью. Тогда взрослые жили своей жизнью, мои друзья каникулы проводили в пионерских лагерях, а воскресные дни - у бабушек, их родители существовали по принципу «телевизор-тапочки-газета», а мной занимались с детства, поэтому у меня есть к этому и вкус, и радость.

Занятия с детьми не являются для меня какой-то тяжелой обязанностью. Я понимаю, что это время, которое нельзя упускать. По примеру своего отца я рассказываю своим детям многосерийные сказки.

- Есть ли что то, чего вы не знали об отцовстве, и что узнали только на своем опыте?

Мне кажется, что каждый ребенок требует сердца. Причем не поделенного на количество детей, а - всего. Эта связь никогда не должна порваться, она должна сохраниться. Ты должен периодически воссоединиться с каждым из них. Это может быть раз в год или раз в полгода или раз в месяц. Если ты чувствуешь, что в отношениях что-то начало «трещать», что ребенок растет и отдаляется, нужно найти время с ним побыть.

Вот это я понял.

А еще понял, что все дети очень разные, что нельзя к ним подходить с одной меркой, с одним набором требований. То, что для одного элементарно, для другого очень тяжело. То, что одному открыто с детства, до того другой должен дорасти. Мы, конечно, очень мешаем детям своей гордыней, своими представлениями о том, какие они должны быть.

- Когда детей больше, не возлагаешь таких надежд на кого-то одного, они распределяются равномерно?

Знаете, у меня потрясающая жена, у нее каждый ребенок как один. Отслежен, осмыслен, ухожен. У нее это очень хорошо получается, несмотря на то, что она выросла фактически без отца и матери. Отец моей жены ушел из семьи, когда ей было три года, мать пыталась строить свою личную жизнь и надолго отдавала дочь бабушке и дяде. Я могу сказать, что в этом смысле моя жена - совершенно явное чудо. Женщина, которая не видела, как живут люди в семье, не имела никаких поведенческих сценариев, благодатью Божьей стала хорошей женой и матерью. Во многих вопросах она гораздо тоньше и глубже понимает детей, чем я. Я восхищаюсь ею. Но какого внутреннего подвига это ей стоило, знает только Господь.

В таинстве венчания испрашивают дары на воспитание детей. Если человек их принимает и трудиться, то Бог восполнит все, что люди не додали. Моя жена для меня - пример того, что Богом всеянное в человека благодатно может прорасти, и все получится, даже если казалось, что это невозможно.

Страна Маросейка

- Какую роль в вашей жизни сыграл храм святителя Николая в Кленниках?

Мне очень повезло, что первый храм, куда попал, был храмом святителя Николая в Клениках. Это милость Божья ко мне. Я там служил диаконом полгода, а затем, священником три года служил параллельно двух храмах на Маросейке.

В храме Святителя Николая, тогда и сейчас все было проникнуто духом о. Сергия и о. Алексия Мечевых, там были святыни, вещи из их рук. Я застал дочерей отца Сергия Мечева, внучек отца Алексия. Мы ездили на могилу к отцу Алексею на Немецкое кладбище, потом мощи перенесли в храм.

Ирина Сергеевна Мечева - человек, проживший невероятно сложную жизнь полную лишений и трудов. Она описывала нам свой рабочий день, так я по сравнению с ней живу в постоянном отпуске. Эта женщина успевала все и сохраняла острейший ум до последнего дня. А другая сестра, Елизавета Сергеевна, была внешне очень похожа на отца Сергия, просто копия. Когда мы на нее смотрели, то видели его ожившую фотографию эти большие широко расставленные глаза, и даже выражение лица.

Моим наставником стал отец Александр Куликов, настоящий носитель Маросейской традиции, мудрый, смиренный, любящий, когда надо - строгий. Человек, который жил и дышал богослужением. Удивительный духовник совершенно удивительный.

Оставить все и служить Богу

- В чем разница между временем когда вы начинали служить и нынешним?

Тогда был такой порыв - все оставить и служить Богу. Это характерно для всего нашего поколения. Сейчас такого количества вдохновенных молодых людей и уже нет. Но есть огромное количество выросших при храме детей.

- Они не уходят? По крайней мере - возвращаются?

Конечно, кто-то уходит, но почти нет таких, кто порвал бы с Церковью. Есть те, кого жизнь затягивает, засасывает, но они иногда появляются. У нас в храме есть группа так называемых «ветеранов воскресной школы», их около двадцати человек, иногда собирается больше.

- Какие надежды из тех лет не сбылись? Что получилось по-другому, чем виделось тогда?

Нам тогда казалось, что большевистско-коммунистическая ложь пала, и вскоре Россия снова станет православной. К тому, что может появиться новая ложь мы не были готовы. Конечно мы об этом говорили, но нам верилось, что будет не так. Оказалось, что все намного сложнее, чем представлялось тогда.

У Косьмы и Дамиана

- Расскажите о прихожанах храма Косьмы и Дамиана

В центре Москвы жителей мало, а храмов очень много. «По месту жительства» у нас прихожан практически нет 3–4% не больше. Большинство приезжает из спальных районов. Вышло так, что прихожанами нашего храма стали многие мои одноклассники.

Особенность нашего храма в том, что у нас очень много детей, много многодетных семей, и каждое воскресенье около половины храма - дети. Так сложилось.

- А раньше были одни бабушки?

Когда появилось много детей, бабушки ушли теперь их у нас мало. Это результат того, что мы чуть-чуть подкорректировали богослужебную жизнь навстречу ожиданиям мам.

Представьте, мама едет в храм с ребенком. Сначала на автобусе, потом - на метро. В храме - ни стола пеленального, ни места где ребенка покормить, все на маму с ребенком цыкают, и шикают. А ведь комната матери и ребенка есть в любом гипермаркете! Эта мама подвиг совершила, она сама в храм приехала и ребенка привезла, а батюшка возьмет и не будет ее исповедовать, скажет: «Приходи на всенощную».

В советские времена воскресное богослужение было организовано с расчетом на одного не семейного, бездетного человека, обычно - пожилого, и сейчас эта тенденция сохраняется. Представьте, семья, где шесть человек, где папа - всю неделю вкалывает. Если его заставить в субботу придти на всенощную, то он в воскресенье в храме в обморок может упасть. Да и отдохнуть ему нужно в субботу, дома дела накопились. Конечно, если папа готовится причащаться, то мы просим, чтобы он пришел на всенощную в храм рядом с домом. А вот к мамам отношение бывает совершенно бессердечное. То и дело видишь какую-нибудь маму, которую молодой священник отчитывает за опоздание.

Храм в центре Москвы выбирают не по месту жительства, а потому, что сюда Господь призвал. Если человек пришел, то, значит, мы должны им заниматься и Бога благодарить, что именно к нам его привел.

Площадка молодняка

- Находите ли Вы общий язык с новым поколением?

Мне с ними бывает непросто. В Советском Союзе мы все были похожи, а нынешние - другие. Каждое поколение теперь будет очень сильно отличаться от предыдущего, но если им показать Христа, рассказать о Нем, то многие все-таки уверуют, потому что душа узнает своего Создателя. Мне кажется, что с молодежью важно быть предельно искренним. От любой фальши они сразу навсегда закрывают уши. Еще они не выносят высокомерного тона, не терпят, когда с ними общаются свысока. Современный подросток должен чувствовать, что священник его уважает, в идеале - любит. Это трудно. Своих-то в переходном возрасте иногда еле выносят, а тут - чужие, со словечками, прическами и отрицанием.

А еще надо дать им возможность где-то встречаться при храме. Если вы дадите им площадку, чтобы они после вашего урока могли просто друг с другом попить чаю, тогда они сдружатся, им будет легче остаться при храме, удержаться в вере, когда они поступят в институт. В нашем приходе, как и везде, молодежь знакомится, создаются семьи. Венчаются в нашем храме, всей компанией играем свадьбы.

Но нужно понимать, что мы не можем их полностью исправить. У них у всех, даже у выросших в православных семьях, все поломано. Сейчас нормальных, состоявшихся семей - одна-две на храм. У многих - распавшиеся семьи, второй-третий брак. И все это отражается на детях.

Поэтому надо с ними быть искренними, себя от них не прятать, никого из себя не изображать, а просто любить их. Когда молодежь чувствует, что в храме их искренне любят, что здесь их ждут, то они радуются, начинают общаться, дружить. Проблема-то в чем? Ребенок приходит в воскресную школу, он ходит в нее 10 лет, его пичкают знаниями, а возможности подружиться со сверстниками не дают, «пришел-ушел».

И вот он окончил воскресную школу, начинается подростковый возраст. В храм нашего мальчика водила мама, или бабушка, а папа - нецерковный! И подросток говорит: «Буду как папа». Потом поступает в институт, где все неверующие, и все, храм он забыл. Поэтому, при храме должна быть площадка, где подрастающая молодежь может общаться. Площадка молодняка. Это, конечно, тяжело, в это надо вкладываться, с ними очень трудно, они все время делают что-то не то, но оно того сто ит!

Мама, здесь все неправы

Летом мы с прихожанами выезжаем на природу, в лагеря. Собирается человек по сто. Детей берем с месячного возраста, с десяти лет водим их в походы на байдарках. Мы проводили с детьми ролевые игры на выезде три года подряд, есть у нас замечательная прихожанка, которая этим занималась

Для чего нужен лагерь? Дети смотрят на взрослых, подражают им, учатся. Отчасти так удается компенсировать, то, что недополучено в семье. Сейчас много поломанных семей, чаще всего, конечно, отец не на месте.

- А что у нас сейчас происходит с мужчинами? Выравнивается ли перекос, который был с советских времен?

В нашей стране во время репрессий, во время войны, выбыли из семей миллионы мужчин. Целые поколения воспитывались женщинами. У меня, например, и отец, и мать выросли без отцов. Может быть, во многом поэтому они развелись, потому что в детстве не видели, что такое семья. Даже когда люди воцерковляются они все свои раны, очень долго несут с собой.

Самая распространенная мужская беда - неумение взять на себя ответственность.

У нас в приходе была одна семья, которая, к несчастью, все-таки развалилась. Когда начались нестроения, я очень долго, сидя на лавочке в храме, пытался разговаривать с отцом. Но с какой стороны ни зайди, виновата во всем была жена. Это такое распространенное явление. Начинаешь спрашивать: «Хоть в чем-нибудь твоя вина есть?». Он говорит: «Да, я был слишком мягким!», - это такой стандартный подход к развалу семьи. И вот когда у меня все аргументы уже исчерпались, я этого человека спросил: «Ты когда женился, хотел сделать жену счастливой?» Он смотрит на меня с удивлением и говорит: «Я об этом даже не думал. Как интересно!».

Большинство семей создаются людьми, которые не понимают, что семья - это служение другому человеку. То, что принцип христианской любви - самоотвержение и служение другому человеку, этого совершенно никто не хочет понимать. И когда нужно приложить усилия, что-то в себе преодолеть, то человек просто уходит от этой проблемы. А потом дети этих людей приходят в храм, мы их привозим в лагерь, приходится прилагать колоссальные усилия, чтобы привести их в чувство научить дисциплине.

Еще один случай. Есть у нас мальчик, рос он в семье со сложным папой. В походе этот мальчик умудрился со всеми испортить отношения. Пришел он к маме в палатку и говорит: «Мама, здесь все неправы. Я никогда не женюсь и не приду в храм!». Вот это «Мама, здесь все неправы!» стало у нас поговоркой. А в походе-то было почти 70 человек!

Но я еще раз повторю, что если человек искренне к Богу приходит, то Бог поможет все это сначала увидеть, а потом - преодолеть. Мне тоже в моей семье и в детях, как в зеркале видны мои недостатки. Я многому в своей семье научился.

- Если бы вы не стали священником, кем бы Вы могли стать?

В детстве я хотел быть художником. В 9 классе попал к архимандриту Герману (Красильникову), был такой прозорливый духовник. Служил в селе Шеметово за Лаврой. Он впервые увидев, назвал нас сестрой по именам. И сказал, что сестра поступит на филфак МГУ - так и вышло. А мне сказал, что художником быть - не моя дорога, а путь у меня другой - священство. Я был настолько не готов к этому, что даже не стал эти слова обдумывать. Вернулся к ним уже служа в армии. И вот…

Господь привел стать священником, и я не могу ничего даже рядом поставить со служением литургии.

- Вы счастливы?

Когда служу литургию, абсолютно. Это самые счастливые моменты в моей жизни!