Drumul spre iad este pavat cu bune intenții. Codependența: Când drumul spre iad este pavat cu bune intenții

Origine

Paternitatea expresiei este adesea atribuită scriitorului englez Samuel Johnson. Biograful său James Boswell, în memoriile sale, spune că în 1755 Johnson a spus: „Iadul este pavat cu bune intenții”. Cu toate acestea, Walter Scott, în romanul său The Bride of Lamermoor (1819), îi atribuie originea unuia dintre teologii englezi.

Cel mai probabil autor original al proverbei este considerat a fi teologul englez din secolul al XVII-lea George Herbert, în a cărui carte „Jacula prudentium” există sintagma „Iadul este plin de înțeles și dorințe bune”. Cu această zicală, Herbert a ilustrat una dintre ideile principale ale eticii protestante, conform căreia realitatea credinței duce cu siguranță la săvârșirea de fapte bune. Această vorbă face ecoul unei vorbe din Biblie - în cartea lui Iisus, fiul lui Sirah (cap. 21, v. 11) există o frază: „Calea păcătoșilor este pavată cu pietre, dar la capătul ei este prăpastia. al iadului.”

Astfel, din punct de vedere teologic, sensul acestei zicale este că există mult mai multe intenții bune decât fapte bune, de aceea oamenii care au intenții bune, dar nu le duc la îndeplinire, nu pot fi considerați drepti și astfel nu pot conta încă pe ajungând în paradis.

Alte optiuni

• Drumul către iad este pavat cu bune intenții
• Drumul spre iad este pavat cu bune intenții
• Iadul este pavat cu bune intenții
• Cincisprezece ani de iad, care este pavat cu bune (bune) intenții
• Intențiile bune duc direct în iad

Note

Literatură

• Walter Scott. Mireasa de Lammermoor.
• A. Kirsanova. Dicționar explicativ de cuvinte și expresii populare. - M.: Martin, 2004. - 448 p. - 1500 de exemplare. - ISBN 5-8475-0154-4

Legături

Fundația Wikimedia. 2010.

• Intenții bune („Pierdute”)
• Blabyrkhva (platformă)

Vedeți ce înseamnă „Drumul spre iad este pavat cu bune intenții” în alte dicționare:

Drumul spre iad este pavat cu bune intenții- Din engleză: Iadul este pavat cu bune intenții. Potrivit lui Boswell, biograful scriitorului, criticului, eseistului și lexicografului englez Samuel Johnson (1709-1784), acesta din urmă a fost cel care a spus odată această frază: „Iadul este pavat cu bune intenții.”... ... Dicționar de cuvinte și expresii populare

Drumul spre iad este pavat cu bune intenții- ultimul despre consecințele nedorite sau grave ale încercărilor de a implementa un plan atractiv, dar insuficient gândit...

drum- și, m. 1) Fâșie de pământ, întinsă sau special pregătită pentru mișcare, cale de comunicare. Drum noroios. Calea ferata. Drum alunecos. Drumul era acoperit de zăpadă. ies singur pe drum; prin ceață strălucește poteca cremosoasă... ... Dicționar popular al limbii ruse

Hayek Friedrich von- Liberalismul lui Friedrich von Hayek Viața și scrierile Friedrich August von Hayek s-a născut la Viena în 1899. În timpul Primului Război Mondial, ca ofițer de artilerie austriac, a luptat la granița cu Italia. Întors la Viena, a început să studieze... ... Filosofia occidentală de la origini până în zilele noastre

IAD- IAD, ah, despre iad, în iad, soț. 1. În credințele religioase: un loc în care sufletele păcătoșilor după moarte sunt predate chinurilor veșnice. Chinul iadului (tradus și). Drumul spre iad este pavat cu bune intenții (că intențiile bune sunt adesea uitate, cedând... ... Dicționarul explicativ al lui Ozhegov

Slogan- Cuvintele înaripate (hârtia de calc din germanul Geflügelte Worte, care, la rândul său, este o hârtie de calc din expresia grecească ἔπεα πτερόεντα găsită la Homer) este o unitate frazeologică stabilă de natură figurativă sau aforistică, inclusă în vocabularul din .. ... Wikipedia

Ne-am dorit ce e mai bun, dar a ieșit ca întotdeauna- „Ne-am dorit tot ce e mai bun, dar a ieșit ca întotdeauna” este o expresie de slogan spusă de Viktor Chernomyrdin, președintele Guvernului Federației Ruse la 6 august 1993, la o conferință de presă, spunând cum a fost pregătită reforma monetară din 1993 ... ... Wikipedia

BioShock 2- Dezvoltator 2K Marin 2K Australia Digital Extremes (Multiplayer) 2K China Arkane Studios (asistență la nivel de proiectare) Editori... Wikipedia

Ne-am dorit ce e mai bun, s-a dovedit ca întotdeauna- „Ne-am dorit ce e mai bun, dar a ieșit ca întotdeauna” este o expresie rostită de Viktor Chernomyrdin, prim-ministrul Federației Ruse la 6 august 1993, la o conferință de presă, descriind modul în care se pregătea reforma monetară din 1993. 24 iulie 1993... ...Wikipedia

iad- n., m., folosire. comparaţie adesea Morfologie: (nu) ce? la naiba, ce? la naiba, (vezi) ce? la naiba, ce? la naiba, despre ce? despre iad și în iad 1. În diverse religii, iadul este locul (în general se crede că este situat undeva adânc sub pământ) unde după... ... Dicţionarul explicativ al lui Dmitriev

Cărți

• Furând întunericul, Ksenia Bazhenova. Chiar și câțiva ani mai târziu, Katya nu a putut uita acest coșmar: a scăpat de copil la cererea tatălui său! Cu toate acestea, în ciuda acestui fapt, fata, se pare, a continuat să-l iubească pe Serghei... Stas...

Există un anumit decalaj între intenție singură și execuția directă, și cu atât mai mult când vine vorba de abordarea corectă a îndeplinirii unei anumite sarcini. Oamenii par să fie uneori motivați de bune intenții, dar adesea le lipsește fie puterea, fie cunoștințele necesare pentru a se comporta corect, drept urmare bunele lor intenții sunt pe drumul spre iad.

Oamenii își sfătuiesc adesea familia, prietenii și cunoștințele cu privire la ce trebuie să facă într-o anumită situație, adesea condamnându-și comportamentul, repetând din nou și din nou cum ar fi trebuit să se comporte. Dar aflându-se într-o situație similară, acești oameni care au dat în mod repetat sfaturi despre ce să facă, din păcate, sunt adesea ei înșiși incapabili să urmeze cunoștințele existente, deoarece le lipsește puterea interioară.

Una dintre manifestările lipsei de forță este slăbiciunea caracterului, ca urmare a căreia o persoană nu poate să se comporte corect față de sine și de oamenii din jurul său. Este dificil pentru astfel de oameni să spună cuvântul „Nu”; pot fi foarte flexibili, neavând rigoarea cuvenită atunci când o situație dificilă o cere.

Un exemplu izbitor de caracter slab este flexibilitatea părinților care sunt incapabili și le urmează exemplul. Să presupunem că un copil a greșit cu ceva, pentru care a fost pedepsit de mama sa, de exemplu, a fost excomunicat de pe computer pentru câteva zile. Dar în aceeași zi, după ceva timp, a început să-și roage tatăl să anuleze această pedeapsă și, după ce s-a împotrivit pentru scurt timp convingerii, tatăl își dă acordul. Ca urmare a acestui comportament al tatălui, copilul s-ar putea să nu-și dea seama de vinovăția sa, iar data viitoare va acționa în același mod, iar mama s-ar putea să nu devină o autoritate pentru el, al cărei cuvânt tatăl îl poate șterge cu ușurință.

Sau când o persoană încearcă să schimbe natura oamenilor din jurul său, în special a celor apropiați, amintindu-și din când în când cine se comportă incorect. Se pare că intențiile unei astfel de persoane sunt pure - comportamentul unei persoane și caracterul său se schimbă, iar toată lumea devine mai bine din asta. Când, de fapt, cel mai profund, se pot spune adevăratele intenții ale unor astfel de oameni - dacă faci pe cineva fericit, este a ta, asemenea bune intenții sunt drumul spre iad. Da, oamenii se ascund adesea în spatele intențiilor bune, că acțiunile sunt îndreptate spre beneficiul altor oameni, deși adesea în spatele acestui lucru stă doar o dorință egoistă de a-și îmbunătăți propria viață. Oamenii apropiați sunt cei care vor să facă cele mai multe comentarii și mai ales există dorința de a începe un ciclu de moralizare atunci când cutare sau cutare persoană se comportă incorect, când începe să ne enerveze. Continuând să subliniați comportamentul greșit altora din când în când și, de cele mai multe ori, observați că oamenii din jur doar se înrăutățesc în caracterul lor - acesta este un drum direct către iad.

Lipsa cunoștințelor corecte este de asemenea mare, multe surse, mulți consilieri, unde este adevărul. Uneori avem puterea de a acționa conform cunoștințelor, dar se ridică o altă întrebare: urmăm acele cunoștințe, acționăm corect într-o situație dată.

Să ne uităm la un exemplu cu o donație. Mergem pe stradă și observăm un cerșetor, în aparență, cel mai probabil un fără adăpost, cerșind de pomană, fără să ne gândim de două ori, scoatem câteva monede și i le dăm. Puțini oameni s-ar îndoi de corectitudinea acestui act, dar această persoană fără adăpost, ca mulți alții, poate fi un alcoolic și, prin urmare, cel mai probabil, banii tăi vor merge la alcool, ceea ce îi va face rău. Se pare că sunt intenții bune - au vrut să ajute o persoană fără adăpost, dar din lipsă de cunoștințe, acest lucru s-a transformat în cele din urmă în rău. Dar ignoranța nu este o scuză.

Cu acest exemplu, am vrut să arăt la ce poate duce ignoranța și nu că nu este necesar să faci donații în bani sau sub orice altă formă. Trebuie doar să știi cum să o faci corect - în acest caz, de exemplu, ai putea dona alimente. Ai dorința de a ajuta o persoană, apoi faci totul cu înțelepciune, petreci timpul, mergi la magazin și cumperi ceva de mâncare dacă nu ai nimic cu tine.

Intențiile bune sunt drumul către iad atunci când ne lipsesc cunoștințele adevărate și puterea interioară de a urma această cunoaștere; în acest caz, ne putem provoca cu adevărat multe necazuri nouă înșine și oamenilor din jurul nostru. Dar nu ar trebui să-i învinovățim pe alții după propriile noastre acțiuni greșite și, cu atât mai mult, să echivalăm intențiile bune cu faptele bune, care, în cele din urmă, sper că ne vor duce nu în iad, ci în rai.

P.S. Acesta a fost primul meu articol despre psihologie, care a fost scris pe 11 august 2012.

Printre masa de combinații frazeologice populare, există acelea în care se ascunde înțelepciunea populară profundă sau filozofică. Utilizarea lor în vorbire pare adesea ambiguă și poate provoca dezbateri intelectuale. Unele sloganuri și expresii de acest tip pot avea chiar mai multe variații de sunet, dar păstrează în același timp același sens. Vom lua în considerare una dintre aceste unități frazeologice în acest articol. Să-i aflăm sensul și originea. Ne vom uita, de asemenea, la modul în care este folosită această expresie.

Valoarea expresiei

Am auzit cele mai neașteptate interpretări ale frazei despre bunele intenții care deschid drumul spre iad. Cel mai apropiat de adevăratul sens este un punct de vedere de acest fel: o persoană plănuiește în mod constant să facă ceva util, amabil, dar lucrurile nu depășesc aceste intenții - fie nu există timp, atunci nu există nicio oportunitate, atunci cifra de afaceri devine plictisitoare. Deci aceste planuri rămân planuri, adică se transformă în fapte bune nefăcute. Fiecare dintre ele este o piatră de piatră pe pavajul menționat care duce la iad. Pentru că dacă nu se fac faptele bune intenţionate, apare spaţiu pentru faptele rele, adică pentru păcat.

Adesea, planurile de bunăvoință s-ar putea să nu se refere deloc la vreo problemă specifică în legătură cu o altă persoană - pentru a ajuta, îngriji, proteja, ci pur și simplu pentru a deveni mai bun. Aceste intenții sunt de obicei cele mai dificil de realizat. Adică trebuie să nu intenționați să o faceți, ci să o faceți.

Expresia „drumul spre iad este pavat cu bune intenții” este folosită în cazul în care, încercând să realizeze un lucru complet uman, o persoană obține rezultatul complet opus, adesea cu consecințe negative.

Variații de expresie

Limba rusă, ca o ființă vie, reacționează cu sensibilitate la tot felul de modificări și completări: cuvintele și semnificațiile lor se schimbă, unitățile frazeologice familiare încep să sune diferit, uneori dobândind un nou sens, alteori păstrând conținutul, dar „îmbrăcându-se” într-un formă verbală nouă.

Autorii de sloganuri, poate, nu pretind un astfel de titlu, rostind odată o frază care va fi celebră în viitor. Astfel, o frază despre bunele intenții, lăsându-le și „scopul lor final” în compoziția sa, uneori își schimbă forma verbală. Atunci expresia ar putea suna astfel: drumul spre iad este pietruit, pietruit, pietruit. Acest lucru nu schimbă sensul.

Drumul spre iad și calea către el pot fi pavate sau pavate cu aceste intenții, sau iadul este deja pavat cu ele.

Există și variații interesante. Una dintre ele sună cam așa: „De la intenții bune (intenții bune) calea direct către iad”.

Originea frazei și variantele acesteia

Istoria sloganelor ne trimite destul de des la diferite surse. Așadar, conform unei versiuni, expresia despre bune intenții se întoarce la zicala scriitorului englez Samuel Johnson, care a spus odată: „Iadul este pavat cu bune intenții”. Acest lucru este menționat de biograful său, autor al unor memorii în două volume despre scriitorul James Boswell.

Totuși, există un alt punct de vedere, care atribuie originea acestei expresii preotului anglican și poetului metafizic din secolul al XVII-lea George Herbert, pentru care sună așa: „Iadul este plin de bune intenții și dorințe”. Acest citat pare să sublinieze sensul zicerii Bibliei conținute în Cartea lui Isus. Se spune: „Calea păcătoșilor este pavată cu pietre, dar la capătul ei este groapa iadului”.

A doua presupunere este considerată cea mai probabilă, deoarece autorul pare să ilustreze cu această frază unul dintre punctele principale ale eticii protestante. Esența sa este că adevărata credință duce cu siguranță la crearea de fapte bune și nu la visarea lor.

Utilizarea expresiei

Frazeologia „drumul spre iad este pavat cu bune intenții” este destul de des folosită nu numai în literatură și jurnalism, ci și în vorbirea colocvială. Puteți auzi, de asemenea, o versiune prescurtată, „proverbală” a acesteia: „cu bune intenții”, care implică aceeași sfârșit cu același sens.

După cum au arătat observațiile, în primul sens, biblic, expresia este folosită nu mai puțin decât în ​​sensul „de zi cu zi”. În primul caz, se pune accent pe faptul că, potrivit apostolului Iacov, credința fără fapte este moartă, adică intențiile neîmplinite, oricât de bune ar fi, sunt rezultatul unei credințe slabe și blochează drumul către mântuirea.

Acest punct de vedere pare foarte atractiv și destul de justificat. Din această frază lipsește cuvântul „neîmplinit”, care ar trebui să vină înaintea cuvântului „intenții”.

Și în termeni de zi cu zi, părerea este elocventă că atunci când crești un copil, încerci să faci tot ce este posibil și imposibil pentru el. Cu cele mai bune intenții. Dar o persoană complet nedemnă poate crește. Prin urmare, înainte de a încerca să faceți ceva „bun”, nu ar fi rău să vă dați seama ce este cu adevărat bun pentru aceasta sau acea persoană.

Sinonime

Există un fenomen interesant referitor la sintagma „drumul spre iad este pavat cu bune intenții”. O vorbă destul de veche, și chiar având o conotație religioasă, a dobândit în mod neașteptat un sinonim în secolul al XX-lea în legătură cu problemele economice din Rusia.

„Ne-am dorit ce e mai bun, dar s-a dovedit ca întotdeauna” - această expresie a lui V. S. Chernomyrdin, președintele Consiliului de Miniștri al Federației Ruse, a dobândit un sens sinonim al expresiei despre bune intenții în sensul care implică dorința de a fă o faptă bună, dar rezultatul ei se dovedește a fi complet opus celui așteptat. În acest context, vorbeam despre caracteristicile progresului reformei monetare în țară în anul 1993. Expresia a devenit curând cu adevărat populară și este adesea folosită în locul „bunelor intenții”.

Concluzie

Sloganele și expresiile se nasc în adâncul vieții. Istoria omenirii este bogată în multe exemple când intențiile aparent bune au dus nu numai la rezultate opuse, ci și la tragedii. Câte idei utopice s-au inventat, s-au dezvoltat programe revoluționare, s-au organizat petreceri, s-au desfășurat unele mișcări radicale presupus pentru a îmbunătăți viața tuturor. Dar până la urmă au fost cruciade și bolșevism și fascism, menite să aducă „fericire”, dacă nu întregii omeniri, atunci popoarelor sau raselor „programate” pentru aceasta.

Și din punct de vedere teologic, sensul zicalului „drumul spre iad este pavat cu bune intenții” este că există mult mai multe intenții bune în viață decât aceleași fapte.

O persoană trăiește pentru sine, încearcă să nu facă nimic condamnabil în viață, pentru care i-ar fi rușine. Dar, dacă se poate, se străduiește să facă mai multe fapte bune. Și să nu bifezi o casetă pentru ca în lumea următoare (dacă chiar există una) să poți obține un „credit”, dar din dorința ta sinceră. Timpul trece, dar din anumite motive binele iese lateral. Și atunci începe să-și dea seama: într-adevăr, drumul spre iad este pavat cu bune intenții...

Iar ideea aici nu este deloc despre ingratitudinea umană și nu despre faptul că dreptatea nu există, ci doar că lumea este imperfectă. Motivul este în persoana însuși, care crede naiv că face fapte bune.

Este mila un sentiment bun sau unul rău? S-ar părea că compasiunea ajută omenirea să supraviețuiască. Dar nu degeaba se spune că drumul spre iad este pavat cu bune intenții. Sau poate umanismul ajută și rasa umană să se degradeze?

Sunteți familiarizat cu situația în care iubita unui părinte devine o persoană neadaptată la viață? El nu pare să observe că „vacanța copilăriei” s-a încheiat de mult și este timpul să trecem la treabă. Pentru ca „continuarea banchetului” să dureze, are nevoie de bani ușoare... Cine este de vină pentru asta? Poate iubirea părintească să ducă cu adevărat la închisoare pentru copilul lor iubit? Pot fi! Se spune că drumul spre iad este pavat cu bune intenții.

Ce ar trebui să facă soția unui alcoolic? Nu își dă existența, își bea toți banii și, de asemenea, a început să scoată lucruri din casă. Iar copiii în creștere au nevoie de haine decente, nu trăim în vremuri de după război... Dar păcat pentru el, va dispărea complet... Așa se întâmplă din nou: drumul spre iad este pavat cu bune intenții - toată familia merge de-a lungul ei!

Ce se întâmplă când gopnikii bat un muzician adolescent pe o alee din spate? Este rău? Fara indoiala. Dar băiatul, deși ocupat, s-a înscris și la secția de sport. Am crescut pentru a fi o persoană puternică și încrezătoare. Își va aminti acea lecție crudă toată viața, deși fără prea multă furie, pentru că acel incident chiar l-a ajutat într-un fel.

Putem spune că drumul spre iad este pavat cu intenții bune, iar drumul spre rai cu intenții rele? Uite, concluzia sugerează de la sine, dar aceasta este o greșeală! O astfel de judecată va justifica hărțuirea și cruzimea și va dezlega mâinile non-oamenilor... În plus, amploarea iluziilor poate fi globală. Amintiți-vă de trecutul recent: au vrut să îmbogățească popoarele pământului cu cultură, dar au ajuns cu fascism. Apropo, Hitler a pictat imagini destul de bune în copilărie și, dacă ar fi fost acceptat la școala de artă, poate că nu ar fi existat un politician hiper-ambițios, iar tiranul s-ar fi realizat altfel?

Unde este dreptatea? Cum poate un mic om simplu să înțeleagă ce să facă? Dar adevărul este chiar la mijloc. Niciuna dintre extreme nu duce la bine. Ar trebui să existe totul în viața unei persoane, dar cu moderație. Atât dragostea, cât și severitatea. Atunci numai armonia este posibilă. Dragostea nesăbuită nu mărește deloc bunătatea, ci dă naștere leneviei și răului. Severitatea excesivă va duce la cruzime și violență.

Pentru a vă asigura că drumul spre iad nu este pavat cu bune intenții, trebuie să vă creșteți corect copiii. Care este relația? Să ne dăm seama.

Toți venim din copilărie. Indiferent dacă persoana pe care o vedem sau la care ne gândim este rea sau bună, a fost modelată de mediul înconjurător și de evenimentele din zilele de mult uitate. Viitorul copiilor, desigur, este în mâinile părinților lor. Depinde de viziunea lor asupra lumii și de înțelegerea obiectivă a vieții. Depinde și dacă înțeleg că este imposibil să trăiești autonom în societatea umană. Dacă închidem acum ochii la nenorocirea altora, copiii noștri, când vor deveni adulți, se vor confrunta cu această problemă nerezolvată, manifestată ca cruzimea lumii exterioare.

În lumea modernă, oamenii au din ce în ce mai multe modalități de a se îndepărta de viața reală, de a-și îngropa toate talentele și de a intra cât mai puțin în contact cu adevăratele nevoi ale lor, ale trupului și sufletului lor.

Doctorul în științe medicale Valentina Dmitrievna Moskalenko vorbește despre motivele dependenței de oameni, psihologia victimei și particularitățile dezvoltării acestei boli.

Interlocutorul nostru de astăzi este profesor, psihiatru-narcolog, genetician clinician, psihoterapeut sistemic de familie. Cercetător principal la Centrul Științific Național de Narcologie, consultant de familie la Dispensarul Narcologic Nr. 9 din Moscova. Autor a peste 150 de publicații științifice și populare.

Dependența de oameni

Există foarte, foarte multe dependențe în lume. Printre acestea pot fi și dependențe chimice (adică dependențe de substanțe chimice - alcool, droguri, medicamente, chiar și cafea). Există o clasă de dependențe non-chimice. Există o dependență de muncă, apoi se vorbește despre workaholics sau workahoics. Există dependență de religie - aceasta este o credință atât de fanatică, nebună. În plus, dependența de sex este sexaholism. Dependența de alimente – supraalimentarea – sau invers, refuzul de a mânca – anorexie. Dependența poate apărea din aproape orice.

Și acum atenție - COdependență! Ce este? Codependența apare la persoanele care sunt în relații strânse cu dependenții. Ce este o „relație apropiată”? Aceasta este mama pacientului, soția pacientului, sora sau fratele pacientului, copiii săi adulți, precum și prietenii apropiați - toți sunt în mod necesar (adică complet) codependenți, din păcate. Din ce, în acest caz, se naște dependența însăși? De la oameni!

Codependența în înțelegerea de zi cu zi este o negare de sine atunci când o persoană nu este în centrul conștiinței. Astfel de oameni spun: „În familia noastră, fiecare persoană trăiește viața altuia. Nu mă pot gândi la mine. Îmi fac griji pentru situația surorii, mamei, soțului, fiului meu, încerc să le rezolv dificultățile sau fac totul pentru a-i face să se simtă bine. Dar pentru mine, nu, nu fac nimic. Nu avem un astfel de obicei.” Sora și mama, la rândul lor, au grijă de ceilalți și nu iese nimic bun din asta.

Aceasta este o concentrare atât de puternică asupra vieții altei persoane și o preocupare de a-și gestiona comportamentul care îl împiedică pe purtătorul codependenței să-și satisfacă propriile nevoi vitale. Ei bine, dacă nu îți satisfaci nevoile - nu dormi suficient, nu mănânci suficient, nu mergi la medic atunci când este necesar - atunci poți muri! Și apoi, codependența este adesea însoțită de depresie profundă, iar în depresie apar gânduri de a nu vrea să trăiască, iar uneori oamenii le duc la îndeplinire. La asta mă refer când spun că poți muri din codependență. Codependența progresivă, lăsată nesupravegheată, fără tratament și fără a înțelege ce se întâmplă cu persoana codependentă, poate fi foarte periculoasă.

Negarea bolii

Din păcate, persoanele codependente au o formă de apărare psihologică numită negare. În viață, se pare că însuși codependentul nu înțelege acest lucru și, chiar dacă merge la medic, nu este cu propria lui problemă, ci cu problema rudei sale dependente.

- Ce instrucțiuni îmi dai? Ce problemă ar trebui să rezolvăm cu tine? (Aceasta se numește cerere psihoterapeutică).

- Ei bine, în familia noastră, soțul meu bea multă bere.

— Ți-e teamă că acesta este deja alcoolism?

- Da, mi se pare că acesta este alcoolism.

- Și ce ai venit să faci?

- Ei bine, tu, ca specialist, ar trebui să-i spui.

- Și după aceea, ce crezi că ar trebui să se întâmple? Va refuza?

Nu a existat niciun răspuns.

„Știu din proprie experiență că după astfel de conversații nu se întâmplă nimic.

În acest caz, persoana cu dependență chimică tace, doar soțul vorbește.

— Personal aveți probleme? Deci ai subliniat problema soțului tău, dar ai venit împreună. Ești aici doar ca escortă sau ai și probleme?

- Eu? Nu... nu am nicio problemă.

Mă întorc către soțul meu:

- Ai probleme?

- Nu, nu am probleme. Eu beau doar bere, care este o băutură slabă. Doar o dată pe săptămână în zilele de vineri, iar acest lucru este absolut normal, nu îmi provoacă probleme sau griji.

Așa arată negarea. Între timp, întreaga consultație a arătat că persoana este într-adevăr dependentă de alcool.

Când vorbești cu o persoană care suferă de dependență și întrebi, de exemplu, despre frecvența și cantitatea consumului de alcool, răspunsul acestuia poate fi înmulțit în siguranță în capul lui cu 10. Întotdeauna tinde să minimizeze gradul de dependență. Și aceasta nu este o minciună, ci o apărare psihologică, pentru că a-ți recunoaște acest adevăr este foarte dureros. Atunci cum să trăiești cu această durere?

Despre apărările psihologice

În general, protecția psihologică este încorporată în fiecare persoană. De exemplu, când ne simțim rău, mergem imediat la medic? Nu, așteptăm, amânăm, operația se amână ani de zile, până când suferința devine complet insuportabilă. Această atitudine față de sănătatea cuiva, în special în stadiile inițiale ale dezvoltării bolii, este determinată și de apărarea psihologică.

Prin urmare, oricât de mult ai spune publicului despre pericolele dependenței, această apărare psihologică, construită de natura însăși, se va răsuci atât de subtil încât va exista întotdeauna o explicație: tot ceea ce mi se întâmplă se află în cadrul unei normalități. stil de viata, nu deranjeaza pe nimeni, dar nu sunt ca beau mult (fum, stau in fata calculatorului).

Deci oamenii nu înțeleg. Și nu fi surprins de asta! Aceasta este natura acestei boli.

Luați aceiași soți care au fost la recepția mea. Soțul a negat până la capăt că suferă de dependență. Eu, ca specialist, mi-am exprimat diagnosticul, dar fac ceva în privința asta, schimb ceva, refuz berea, ascult sfaturile soției mele sau mă gândesc la starea ei psihică (și este foarte nervoasă, supărată, îngrijorată, plânge, imploră, o schimbă). comportament, a plecat de la muncă, se asigură că soțul ei vine direct acasă seara după muncă, nu aduce bere cu el, nu-i ascunde sticle, că le aduce și le ascunde) nu are de gând.

Vezi tu, viața acestei femei a început să fie determinată de alcool. Dar ea nu înțelege că viața ar putea fi cheltuită în alte scopuri. Ea are propriul conținut de viață.

Vreau doar să te salvez!

- Dar un codependent urmărește și niște scopuri proprii, continuând să fie aproape de un astfel de bolnav?

— Aș spune că acestea nu sunt scopuri, ci satisfacerea unor nevoi psihologice care s-au format încă din copilărie, înapoi în casa părintească.

Scopul vizibil al femeii care a venit la mine pentru o consultație a fost „Ca să nu bea!” Scopul pe care îl declară este atingerea sobrietății de către soțul ei. Dar dacă te uiți mai profund, există o conexiune sistemică foarte puternică între dependent și codependent. La urma urmei, fiecare băutor are nevoie de un nebăutor pentru a-și menține beția. Oamenii spun: „Întotdeauna lângă un alcoolic umed vei găsi un alcoolic uscat”.

Un acompaniament esențial al codependenței este stima de sine scăzută sau instabilă, convingerea că „nu sunt o persoană foarte importantă”. O persoană se evaluează pe sine după ceea ce spun alții. Dacă soția unui pacient cu alcoolism îl cicălește tot timpul, își vede boala nu ca pe o boală, ci ca pe un defect moral, spunând: „Sunteți rea, vă îmbătați, nu vă pasă suficient de casă, copii. , bei banii familiei,” atunci ce crezi, ce se întâmplă cu stima de sine?

— Este „salvatorul” unei persoane, dar își sacrifică viața pentru altul?

- Aici! Ea își sacrifică viața. Și atunci ce sentiment are?

- Că nu trăiește degeaba?

- Dreapta! Ea capătă sensul vieții și, de asemenea, un sentiment special, simplu: „Eu sunt bun, iar tu ești rău”. Ea l-a ales pe acest bărbat drept soț, simțind că acesta era oarecum slab, supus, sugestiv. Aceasta cu siguranță nu o va părăsi, iar în rest nu este suficient de bună în convingerea ei interioară, ceea ce, desigur, nu este deloc așa. Cum poți trece prin viață cu o stimă de sine atât de scăzută? Și această femeie începe să se convingă: „Dar eu fac totul bine! Îmi port familia cu mine, am responsabilitatea sută la sută pentru asta, pentru asta și pentru asta. El bea banii departe, iar eu am deja un al treilea loc de muncă. Ce bun sunt!” Aceasta este psihologia mea preferată, psihologia victimei!

Beneficiile sacrificiului

Victima are vreun beneficiu? Da, cel mai important beneficiu este să nu-ți asumi responsabilitatea pentru viața ta. Nu trebuie să ridici un deget pentru a schimba ceva radical, ci mai degrabă să te bucuri să dai vina pe alții.

Cineva este crud, bea, dar acesta nu înțelege, nu suportă... Și eu sunt sărac, nefericit. Acum, acesta este un beneficiu pentru tine. Culeg flori de simpatie universală, este atât de frumos, este un atât de avantaj! Oamenii arată milă, simpatie... Deci sunt multe beneficii, deși sunt pierderi, niciun beneficiu, chiar mai mult, dar codependintul nu observă asta...

Iar beneficiul victimei este puterea. Complex de putere – știi ce plăcere este? Îmi doresc foarte mult să controlez viețile altora, este doar o plăcere pură. Poziția „Am spus-o și așa ar trebui să fie!” Deci codendenții nu urmăresc scopuri, ci își satisfac complexele. Au nevoie să controleze viața cuiva.

Unul îi spune celuilalt cum să trăiască. În același timp, el simte că „Știu, dar tu nu” și se dovedește: „Sunt inteligent, iar tu ești un prost”. Și asta deranjează relațiile: oamenilor nu le place să fie controlați, să li se spună ce este bine și ce este greșit. Controlul comportamentului este o trăsătură caracteristică a codependenților; el satisface o lipsă de dragoste, o lipsă de putere și oferă un fals sentiment de siguranță.

Siguranța este condiția primordială pentru supraviețuire, de altfel! Fără ce nu poți supraviețui? Tinerii spun asta fără dragoste. Dar, în realitate, siguranța este mult mai importantă. Dacă este periculos, gloanțe fluieră, s-ar putea să nu mai fie timp pentru dragoste. Dragostea este o nevoie umană importantă, dar vorbesc despre prima - securitate. Deci: celui care controlează i se pare că atâta timp cât veghează pe toți aici, atunci are ordine acasă.

Nu este necesar să urmărești, să urmezi pe călcâie, poți influența subtil, manipula, astfel încât totul să fie așa cum își dorește el sau ea. Poți controla din dragoste, din credința că așa ar trebui să fie, adică în numele unor scopuri bune.

- "Stiu mai bine!"

- „Știu mai bine” - desigur! „Nu își dă seama că își distruge sănătatea cu aceste cutii de bere, dar înțeleg...” Dar de unde vine asta de fapt? Rădăcinile acestui lucru sunt adânci. Aceasta este o lipsă de iubire care nu a fost primită în copilărie, o negare de sine în copilărie.

Imaginați-vă - un copil își dorește ceva, iar din mica sa experiență de viață știe deja că, dacă insistă puternic asupra dorințelor sale, poate primi un refuz și chiar probleme disciplinare. Părinții vor spune: „taci, nu va fi felul tău”, vor striga, îl vor pedepsi, îl vor pune la colț... Și apoi, ca să nu aibă probleme - și trebuie neapărat să-și câștige dragostea mamei - copilul se va lepăda de sine, nu își va asculta dorințele și va asculta - foarte sensibil - de ce are nevoie mama și de ce are nevoie tata pentru a-și satisface dorințele și a le câștiga dragostea.

Iată codependenții - s-ar putea spune că motto-ul lor este: „Dacă nu sunt iubit, atunci măcar sunt necesar. Nu se pot descurca fără mine.” Întrebarea este: ai nevoie de tine? Răspunsul este – de ce?

Îi pun o întrebare unui codependent: „Ai șapte persoane în familia ta. Dacă le clasați după importanță, unde sunteți?” Răspuns: „Da, sunt pe locul zece! Sunt cel mai mic dintre toate pentru mine!” Așa, fără a-și satisface propriile nevoi, ei satisfac nevoile altora.

O altă caracteristică a codependenței este tulburarea cu granițele personalității. Pe lângă limitele fizice care parcurg conturul corpului, pe care le tratăm cu grijă, există și limite psihologice. O persoană simte ce fel de spațiu psihologic are nevoie și în acest spațiu ar trebui să se afle, așa cum spun în limbaj non-academic, întreaga „economie mentală” - sentimente, gânduri, motive de comportament, întreg sufletul. Acest lucru trebuie protejat... Iar codependenții nu au granițe. Iar cei care nu au propriile lor granițe încalcă de bunăvoie granițele altora. La urma urmei, controlul comportamentului este o încălcare a limitelor.

Dacă o persoană - un fiu, un soț - se întoarce acasă și mama lui, înainte de a-l saluta, îl adulmecă pentru consumul de alcool, atunci aceasta este și o încălcare a limitelor.

Factori de risc

— Spune-mi, poate această mamă să crească o persoană cu un astfel de comportament controlant, care are un risc crescut de a deveni dependent de alcool sau de droguri?

- Desigur, nimeni nu stabilește în mod special o astfel de sarcină - de a educa un dependent de droguri.

Principalul factor de risc este încă biologic, adică prezența unei rude cu dependență. Ceea ce numim ereditate. Boala tatălui este cel mai puternic factor de risc pentru alcoolismul, dependența de droguri sau altă dependență a fiului său. Dar nu sută la sută.

Adică, având un tată bolnav, poți rămâne sănătos. Componenta biologică este genetica. Ereditate. Dar genele nu se vor manifesta în alt mod decât în ​​interacțiunea cu factorii de mediu, iar cel mai important mediu pentru o persoană este mediul intrafamilial. Nu societatea, nu legi și așa mai departe, așa că sunt mereu surprins de lipsa de iluminare a publicului, care spune: „O, guvernul îmbătă poporul rus!” Nimeni nu-l îmbăta!

Fiecare persoană este responsabilă pentru sine, pentru propriul său comportament. Și dacă o persoană nu vrea, el caută un alt mediu.

Îi întreb adesea pe toxicomanii bolnavi:

- Ai măcar un prieten care nu consumă droguri deloc?

El răspunde după ce s-a gândit:

- Nu, folosim totul. Este în curtea noastră; toți suntem prieteni de la grădiniță.

- Câți dintre voi sunteți de vârsta voastră?

- Opt.

— Și nici unul sobru?

- Ce fel de vie!? Am fost lăsat singur.

-Unde sunt ceilalți?

- La cimitir.

- De la ce?

- Dintr-o supradoză.

Ar fi putut această persoană să se fi găsit într-un mediu diferit, să aibă alți prieteni? Desigur: prietenii sunt aleși, nu cad din cer. Dar familia în care te-ai născut nu poate fi schimbată.

Familie funcțională și disfuncțională

O familie, dacă trăiește după legi bune care promovează sănătatea, dacă este o familie armonioasă, atunci se numește funcțională, adică își îndeplinește toate funcțiile. Și dacă totul este greșit, atunci o astfel de familie se numește disfuncțională.

Există multe semne ale unei familii funcționale și disfuncționale, dar semnul principal este structura puterii în familie. Într-o familie disfuncțională, puterea este autoritara și aparține unei singure persoane, nu întotdeauna tatălui, uneori poate fi mama, alteori poate fi bunica. Am cunoscut o familie de trei generații care trăiește sub același acoperiș: copii, părinți și bunica. Și astfel bunica a gestionat bugetul familiei copiilor adulți și a stabilit reguli pentru toată lumea - ce era posibil și ce nu.

Aceasta este o regula autoritara. Și când este autoritar, atunci alții sunt privați de drepturile lor. Părerea nimănui nu este importantă. În general, ei pot spune nepoliticos celor mici: „Fii liniștit, ei nu te întreabă, când vei crește, atunci te vei amesteca în conversația adulților!” Acesta este un asemenea dispreț.

Într-o familie funcțională, putem spune că guvernarea acestei comunități este democratică. Fiecare are dreptul la vot, toată lumea se simte semnificativă, cu stima de sine, dar în disfuncțional stima de sine este călcată în picioare, nu există libertăți. Nu mă refer la permisivitate, dar libertatea de percepție este necesară! Libertatea de gândire, până la urmă, libertatea de alegere!

Sunt familii în care părinții aleg totul. Am avut pacienți, clienți care îmi spuneau cu lacrimi în ochi: „Uită-te la mine! Am 24 de ani, tot ce port a fost cumpărat și ales de mama mea, ea nu m-a întrebat!” Poate mama știe bine de ce are nevoie fiul ei, dar bărbatul a plâns când a vorbit despre asta! Deci trebuie să existe libertate de alegere, libertate de opinie.

Așadar, trăirea într-o familie disfuncțională și traumele timpurii din copilărie sunt factori de risc foarte puternici pentru dependență. Mă refer la sentimentele de respingere trăite în copilărie: „Nu mă iubesc, m-au abandonat!” Despărțirea de mama sa, chiar și pentru două săptămâni, pentru un copil de trei ani poate fi fatală în ceea ce privește gravitatea destinului său. Și cine înțelege asta când părinții trebuie să meargă în Antalya?!

Au împins bunica, dar bunica nu este o mamă, aceasta este o percepție inegală a copilului. Bunica este cea care crede că este aproape mamă și îndeplinește funcțiile de mamă, dar nici biologic și nici psihologic nu poate înlocui o mamă, oricât de aurie ar fi această bunica. În același timp, nu sunt împotriva bunicilor, ele își aduc propriul spirit, unul suplimentar, dar numai dacă mama este acolo.

Deci, sentimente de respingere, singurătate, insultă, violență - sunt atât de multe! Aceasta nu este neapărat violență fizică, dar, cu toate acestea, în ceea ce privește efectele ei distructive psihologice, este aproape același lucru.

Există abuz emoțional: „Nu ar trebui să te simți așa! Acest lucru este greșit, greșit!

Violența intelectuală: „Nu ar trebui să gândești așa! Prostii! Acest lucru este greșit, doar atât de corect cum spun eu!”

Hrănirea forțată a terciului de gris este, de asemenea, un fapt de violență. Mai mult, nutriția personifică întregul gust pentru viață în psihologie. Dacă acest gust pentru viață de la o vârstă fragedă este otrăvit prin lipirea unei linguri cu terci de gris, atunci o persoană poate avea o respingere a vieții, el însuși și o incapacitate pentru o bună dezvoltare armonioasă și percepție a lumii.

Iată factorii de risc - sunt psihologici, există genetici, iar atunci când se acumulează împreună la o anumită masă critică, apare foarte repede dependența.

Ce să faci dacă există premise genetice pentru dependența chimică în familie? Un mare factor de protecție, desigur, este familia. Dacă acolo se stabilesc relații, dacă o persoană primește satisfacție în cea mai importantă nevoie a sa - iubirea - atunci aceasta este protecție. Și în ciuda prezenței unui tată bolnav, dragostea și atenția mamei (dacă, așa cum se întâmplă adesea, nu devin excesive) pot reduce riscul de dependență. Și este, de asemenea, important să aveți un sens sănătos în viață. O pasiune bună pentru ceva este, de asemenea, un factor de protecție. Desigur, studiile și munca de succes, prezența unor prieteni treji cu interese non-alcoolice pot fi factori de protecție; pe scurt, un mediu adecvat, prezența unui fel de scop, hotărâre.

dependenta de Internet

— Ce părere ai despre obiceiul prost de a sta ore în șir la computer?

- Și asta este o dependență, da. Toate dependențele respectă aceleași legi, se înrăutățesc, cresc... De pe internet, jocurile de noroc - aceasta este o dependență serioasă. Factorii ei de risc sunt aceiași: tatăl ei este alcoolic, iar fiul ei stă zile întregi la computer. Aceasta este intrarea în realitatea virtuală, aceasta este abdicarea de responsabilitate pentru viața reală, aceasta înseamnă obținerea unui fel de stare euforică prin pseudo-comunicare.

Cu alte cuvinte, dependenții de internet își iau buzz din asta, o stare aproape de intoxicație și euforie. Desigur, există o incapacitate de a vă opri și de a vă regla timpul pe Internet. Acest lucru distruge relațiile în familie - dacă, de exemplu, șeful familiei vine acasă de la serviciu și se așează imediat la laptop. Este clar că nu este tată, nu acordă atenție copiilor săi.

În plus, distruge sănătatea. Oamenii dependenți de computer nu sunt atenți la sănătatea lor, mănâncă prost, sunt imobilizați... Jucătorii au cheltuieli suplimentare atunci când joacă pentru bani, asta devastează bugetul... Acest lucru împiedică stabilirea unor relații amoroase normale, pentru că tot ce ține de dependența devine mai scumpă decât oricine.

Dacă, în timpul alcoolismului, o soție pune întrebarea: „Fie eu, fie vodcă!” și votca câștigă întotdeauna, așa că dragi femei, nici nu trebuie să rostiți această frază! Poți răspunde la această întrebare în capul tău. Vodca va câștiga! Ei bine, uneori, pentru o perioadă, va fi „atât eu, cât și vodca”, dar votca va fi tot mai scumpă.

Deci, comunicarea pe Internet este la fel ca și vodca. Asta determină toată viața, totul se învârte în jurul asta... Ca un alcoolic: „Mi-aș fi dorit să fie vineri, vineri avem o întâlnire la bar...” Deci iată: „Mi-aș dori să fiu liber și să citesc forumul meu preferat.” Este drenant, devastează personalitatea.

În general, aceasta este o dependență deja născută. Omenirea va găsi mereu noi dependențe. Puteți interzice substanțele, drogurile, vodca, dar tot vor veni cu ceva nou. Vor mai fi o mulțime de dependenți. Din anumite motive, există o astfel de proprietate în natura noastră.

Mi-aș schimba bolile pentru alcoolism

- Dacă o persoană suferă în prezent de dependență, poate să preia cumva controlul asupra acesteia?

- Am o prietenă în America, Mary, are patru fii adulți - sub 30 și peste 30. Într-o zi ea sună și spune: „Valentina, știi, fiul meu Tim a reluat consumul de droguri!” Și când eram acolo, ei trăiau cumpătat și nu foloseau. Și în același timp, Mary, mama unui dependent de droguri, era veselă, optimistă, glumea și râdea în telefon!

Am fost surprinsă: „Mary, cum poți? Tim este un tip atât de minunat, are doar 26 de ani, ne-a găzduit cina, este bucătar, a servit atât de profesionist și frumos și, în general, a spus că urmează să se căsătorească!... În general, un tip minunat, cald, cum poți să râzi? »

Ea răspunde: „Despre ce vorbești! Bine că a reluat!”

- Ce e bun la asta?!

„Și acesta este Dumnezeu care îi reamintește că trebuie să facă ceva în privința acestei probleme!” Și a încetat să o facă, a fost într-un program de tratament, a absolvit-o și nu a făcut altceva. Dar trebuie să fii continuu în program!

Când spune asta, înseamnă să meargă la grupuri de autoajutorare, să se întâlnească cu un terapeut. Aceasta durează ani de zile, cu o oarecare periodicitate - dar durează. Și a uitat deja! Dar acum a intrat din nou în program.

Apoi s-a oprit din nou la recepție, s-a căsătorit, totul este în regulă cu el. O persoană trăiește o viață plină. Apropo, dintre cei patru fii ai lui Mary, trei consumau droguri, iar al patrulea suferea de depresie fără droguri. Dar toată lumea și-a revenit - în sensul obișnuit al cuvântului, pentru că nu trebuie să uităm că această boală poate recidiva, adică se poate repeta. Prin definiție, este o boală recurentă.

Cu toate acestea, tatăl ei, soțul lui Mary, are șaptesprezece ani de sobrietate și în toți acești ani a mers la Alcoolicii Anonimi, în timp ce lucrează, este un inginer de succes, câștigă bani frumoși...

La vârsta mea foarte „înaintată”, glumesc uneori: „Cu ce ​​plăcere mi-aș schimba bolile pentru alcoolism (râde). Cu alcoolism, aș ști exact ce să fac, m-aș vindeca!” Dar boala coronariană este greu de reglat. Ei bine, dietă, dietă, dietă - dar plăcile încă stau acolo și nu vor dispărea. Și așa mai departe.

Dar serios, orice boală nu este o condamnare la moarte dacă o tratezi serios. Luați orice - stomac, rinichi, ficat - oamenii își revin o dată în toată viața și nu mai suferă niciodată?

Alcoolismul este o boală, într-un fel o boală obișnuită și poate fi vindecată. Dacă percepem acest lucru în conceptul de boală, atunci există mai puțină ură între oameni. Nu „el este asta și asta”, „se comportă rău”, ci „e bolnav”. Și așa cum iubim oamenii cu ulcer, hipertensiune arterială și tuberculoză, iubim și alcoolicii. Există pentru ce să-i iubești, au demnitate umană. Profesionalismul durează foarte mult timp; este nevoie de o dependență foarte puternică pentru ca problemele să apară în profesie. Adică toate avantajele care au fost prezente în ziua nunții sunt încă disponibile.

Intervievat de Lika Sideleva

Etichete:

De exemplu, 50 de ruble pe lună - este mult sau puțin? O ceașcă de cafea? Nu prea mult pentru bugetul familiei. Pentru Matrone - multe.

Dacă toți cei care citesc Matrona ne susțin cu 50 de ruble pe lună, ei vor aduce o contribuție uriașă la dezvoltarea publicației și apariția de noi materiale relevante și interesante despre viața unei femei în lumea modernă, familie, creșterea copiilor, autorealizare creativă și semnificații spirituale.

Despre autor

Psiholog practicant, lucrând în direcția jungiană. A absolvit Universitatea de Stat Voronezh, Institutul de Psihanaliză din Moscova și Asociația de Psihologie Analitică din Moscova. Din 2012 până în 2015 a lucrat ca redactor-șef al portalului Matrona.RU