Анекдоты про эзотерику.

Эзотерический юмор мало чем отличается от обыкновенного. Ведь, если рассматривать эзотеризм как совокупность особых способов восприятия, то и любой анекдот может стать инструментом для эзотерического взгляда на реальность.

Например, один из любимейших анекдотов великого артиста Юрия Никулина демонстрирует значение судьбы в нашей жизни.

Из пункта А в пункт Б по одноколейной железной дороге со скоростью 60 км/ч выехал грузовой состав. В это же время из пункта Б в пункт А со скоростью 70 км/ч выехал пассажирский поезд. В пункте В оба состава через 30 минут после начала движения должны были столкнуться. Но не столкнулись. Почему? Да просто не судьба!

Известные всем с детства анекдоты о Петьке и Василии Ивановиче Чапаеве тоже смело можно отнести к эзотерическим. Особенно после выхода в свет романа Виктора Пелевина «Чапаев и Пустота».

Уехал как-то Петька на Тибет, всяким восточным штукам учиться. Приезжает через год, а Василий Иванович ему:
- Ну, показывай, чему научился. Петька напрягается, и стоящий посреди комнаты дубовый стол сам взлетает к потолку.
- Не, Петька, это ерунда! А вот ты сделай, чтобы сейчас во двор выскочил голый Котовский с гармошкой! Петька тужился-тужился - ан нет! Не получается! Расстроился он, и уехал обратно. Приезжает еще через год - а Василий Иваныч к нему с той же просьбой. И опять ничего не выходит. Расстроился Петька совсем и опять уехал. Приезжает еще через год, и опять к нему Василий Иваныч:
- Ну что, теперь сможешь? Петька напрягается, стоит так минут пять - вены на лбу вот-вот полопаются... Вдруг во двор выскакивает плачущий голый Котовский с чугунным радиатором в руках:
- Ну нету у меня гармошки, нету!

Еще один знакомый с детства персонаж – Штирлиц. Любой анекдот о нем может считаться эзотерическим взглядом на осознанность.

- Штирлиц, где вы так хорошо научились стрелять? - спросил Мюллер
- В ДОСААФе, - ответил Штирлиц и подумал: «А не сболтнул ли я чего-нибудь лишнего?»

Кроме того, между Штирлицем и Чапаевым существует тонкая магическая связь. В анекдотах, естественно.

Мюллер говорит Штирлицу:
- Штирлиц, а вы помните, где мы с вами были в 37-ом году?
- Как же, помню. В Испании.
- А помните, где мы с вами были в 29-ом?
- Помню. На КВЖД.
- Штирлиц, а вы помните, где мы с вами были в 18-ом?
- Василий Иванович?!
- Точно, Петька!

Прекрасно раскрывают все грани бытия казалось бы самые обыкновенные анекдоты.

- Папа, это правда, что в некоторых странах Востока жених не знает, кто его жена, пока не женится? - Это в любой стране, сынок!

Юмор на религиозную тематику иногда помогает намного быстрее разобраться в изучаемом вопросе.

- Какая разница между молящимися в церкви и в казино?
- Те, что в казино, делают это намного искреннее.

Есть анекдоты, доказывающие, что качество жизни определяет наше к ней отношение.

- Ты где работаешь?
- В гостинице, стилистом!
- Ого! И чем занимаешься?
- Постели стелю!

Есть анекдоты с практическими советами.

Если вы заблудились в лесу и очень устали, найдите медведя, бросьте в него камнем - и вашу усталость как рукой снимет.

Есть околойогический юмор.

Hа международном конкурсе йогов первое место занял товарищ Рабинович, который вот уже 73 года живет, затаив дыхание.

Существует множество анекдотов, в которых представители трех национальностей попадают в затруднительные ситуации. Конечно, есть среди них и эзотерические.

Как-то попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит:
- Всем, кто сюда попал, даю шанс перейти в Рай.
И достает здоровенный кнут:
- Кто выдержит три удара не закричав - отпускаю! Можете защищаться, чем хотите.

Первым вышел американец.
- Чем хочешь защищаться?
Американец взял огромный камень:
- Я готов!
Черт размахнулся в первый раз и... камень вдребезги. Второй раз - и американец заорал, как бешеный...
- Следующий, - говорит Черт.

Выходит индус.
- Чем будешь защищаться?
- Ничем! - отвечает индус, - Я 80 лет занимался йогой, а в медитации тело не чувствует боли!
- Ладно.
Первый удар. Индус: - Оммм...
Второй удар. Индус: - Оммм...
Третий удар. Индус: - Оммм...
- Ух, еще никто не выдерживал трех ударов. - говорит Черт. - Ну ладно, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай.

Нет, - говорит индус, - хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах русские выигрывают. Хочу посмотреть, как он на этот раз вывернется.
- Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? - обращается Черт к русскому.
- Чем-чем. Индусом, конечно!

В общем, любой качественный анекдот может считаться эзотерическим. Только было бы желание считать его таковым.

Маленькая девочка спрашивает деда:
- А тебя Бог создал?
- Да, маленькая.
Через минуту уточняет:
- А меня?
- И тебя, внучечка.
Несколько минут внучка с сомнением всматривается то в дедушку, то в свое отражение в зеркале, и потом заявляет:
- А знаешь, дедушка, в последнее время Бог стал работать гораздо лучше!

Господи! Что же ты так плохо устpоил этот миp?
- А Я его и не стpоил. Я только пpедоставил.

Один человек умер и пошел на Небеса. Ангел встретил его возле жемчужных ворот и сказал:
- Для того, чтобы пройти через эти ворота, ты должен набрать 100 очков. Ты говори мне все добрые дела, которые ты сделал на земле, а я буду говорить, сколько очков ты набрал.
- Хорошо, - сказал мужчина, - я прожил со своей женой пятьдесят лет и ни разу не изменил ей, даже в моем сердце.
- О, это прекрасно! - сказал ангел. - За это ты получаешь целых три очка!
- Три очка?! - изумился мужчина. - Ну, хорошо, я ходил в церковь всю свою жизнь, регулярно давал и участвовал в служениях.
- Великолепно! - сказал ангел. - Это достойно двух очков.
- Только два?!! - воскликнул мужчина. - Ну, а что ты скажешь об этом: я организовал бесплатную столовую и работал в доме престарелых.
- Фантастика! Это достойно четырех очков, - сказал ангел.
- Четыре?!! - закричал в отчаянии мужчина. - Ну, в таком случае попасть на Небеса можно только по благодати Божьей!!!
- Проходи!

В школу пригласили батюшку провести урок и рассказать детишкам о христианстве.
Вот батюшка и спрашивает у детей:
- Как все молитвы заканчиваются? Правильно, «Аминь»! А что это значит?
Находится один «продвинутый» мальчик.
- Ну... Наверное, это что-то вроде «ENTER» - отправить сообщение.

Как-то в компании с верующими, неверующая девушка спрашивает:
- Что такое причастие?
Наш брат принялся усердно объяснять о причастие все, что он знал. После его объяснения девушка, с очень загруженным лицом спрашивает:
- А что же тогда ?

Одному мужчине говорят:
- У вас такая выразительная внешность! А лицом вы прямо на Иисуса Христа похожи!
Он отвечает с чувством:
- Да, да, мне прямо так многие и говорят! Однажды, в автобусе, пробираясь подальше на середину салона, я вдруг услышал, как одна бабулька, оглянувшись на меня, воскликнула: "Господи Иисусе! Да куда ж ты лезешь-то!"

Поднявшись на гору и отдышавшись, восторженно сказал своему коллеге:
- Взгляни, какая прекрасная долина внизу под нами, какой живописный пейзаж!
- Не понимаю, зачем мы тащились вверх, если внизу так красиво?

Подходит "новый русский" к раввину и говорит:
- Я тебе дам 500 долларов, если ты мне скажешь где Бог.
Раввин ему отвечает:
- Я тебе дам 1000 долларов, если ты скажешь, где Его нет.

Образ мыслей обычного человека
5 лет: мама всегда права.
12 лет: мама не всегда права...
15 лет: мама никогда не права и вообще ничего не понимает в жизни!
30 лет: а всё-таки мама была права...

Душа:
- Где я?..
Ангел:
- В раю.
Душа:
- А почему колючая проволока кругом?
Ангел:
- Разговорчики в раю!

Адам прогуливался по Эдему, остро чувствуя своё одиночество. Бог спросил его, отчего тот так печален. Адам ответил, что ему не с кем даже толком поговорить. Бог сказал Адаму, что уже позаботился об этом и собирается сотворить ему достойного компаньона - Женщину. Он сказал ещё:
- Это существо будет собирать для тебя еду, готовить. Когда ты изобретёшь одежду, она будет стирать её для тебя. Она будет соглашаться с каждым твоим решением и никогда в жизни не станет перчить тебе или капризничать. Она будет вынашивать твоих детей и никогда посреди ночи не станет будить тебя и просить, чтобы ты немного понянчил ребёнка. Она никогда не станет пилить тебя, и всегда будет первой признавать свою неправоту первой.
- Что будет стоить мне такая женщина? - спросил Адам.
- Чтобы сотворить её, мне придётся взять у тебя руку и ногу.
- А ребра не хватит? - спросил Адам.
- Ну, впринципе хватит, но могут быть небольшие отклонения от нормы...
Остальное вы знаете.

Ребенок играл в прятки и вдруг заполз под кровать, а там много пыли.
- Мама, когда человек умирает, он превращается в пыль?
- Да, из праха будет взят и в прах возвратится.
- Мама, у нас под кроватью кто-то умер!

Идут две мышки, мама и сынок, по подземной и вдруг над ними пролетает летучая мышь. Сыночек дергает маму за хвост:
- Мам, мам, смотри: ангел!!!

"А у вас хомячок всегда кверху лапками спит?"

Встречаются две планеты. Одна другой говорит: «Болею я. Кто-то на мне завелся. Все время роют, бурят, сверлят - житья нет никакого». Другая отвечает: «А, знаю. Это люди. На мне тоже как-то были, потом вывелись…».

Умер столяр и попал к Господу Богу.
- Завидую я тебе, мастер!
- Господи! Да что же мне то завидовать???
- А то, что сделанные тобой табуретки не бегают за тобой и не канючат: Дай денег! Дай здоровья! Дай счастья!

Две души перед воплощением сидят и разговаривают. Первая уже закончила свое развитие в царстве минералов, а вторая только-только в первый раз воплощаться будет.
Первая говорит: Слушай, а это не сильно нудно сидеть в камне, взирать по сторонам и не иметь возможности ничего изменить, ни во что не вмешаться...
Вторая: Да, трудновато, но только первые тысячу лет...

Жил-был гуру, и было у него три ученика. Однажды гуру говорит первому ученику: «Ты - не тело и не ум. Прыгни-ка вон с той скалы. Ты не умрешь». И ученик прыгнул со скалы.

Гуру говорит второму ученику: «Ты - бессмертное «Я». Ты можешь делать все, что угодно. Иди и прыгни вон с той скалы». И ученик прыгнул со скалы.

Гуру говорит третьему ученику: «Ты - божественный и бессмертный Атман. Иди и прыгни вон с той скалы». Ученик прыгнул со скалы.

Гуру на всякий случай подошел к краю скалы, ожидая увидеть трех мертвых учеников. Он посмотрел через край и увидел всех трех учеников - счастливых и улыбающихся, прыгающих по скалам и машущих ему рукой.

Он был ужасно горд. «О, - подумал он, - а ведь я лучше, чем мне казалось». С этими словами он прыгнул со скалы - и разбился...

Учительница в школе:
- Дети, помните: умные учатся на чужих ошибках, дураки - на своих.
Вовочка:
- И что, теперь умные должны учиться у дураков?

Скажи, вспоминает ли твой отец о Боге, когда садится за стол? - допытывается у племянника бабушка.
- Да, да, вспоминает. Вот, например, даже вчера перед обедом он воскликнул:
"О, Боже! Опять эта гороховая каша!".

Три спорят, когда же начинается жизнь?
- В момент рождения, - говорит один.
- В момент зачатия, - говорит другой.
- Э, нет, - говорит третий, - жизнь начинается тогда, когда жена берет с собой детей и уезжает на дачу.

В монастыре два монаха играют в бильярд. Первый бьет и мимо:
- Эх, промазал!
- Вот, мазила! - восклицает второй.
Играют дальше. Первый опять мажет:
- Эх, опять промазал!
Вдруг гром и молния попадает во второго - и осталась от него только кучка пепла…
Голос с небес:
- Эх, опять промазал!!!

Мужик выходит с лекции по оккультизму:
- Вот, говорили, что все эти штучки для дураков, а мне понравилось!

Один йог как-то прилетел из Индии на самолете.
Однако он не пошел вместе со всеми пассажирами, а сел в медитации у трапа самолета.
На вопрос охраны, почему он здесь сидит, ответил:
- Тело мое прилетело, но душа моя не умеет так быстро летать.

В индийском учитель закончил даршан призывом:
- Братья и сестры! Кто хочет попасть в рай - встаньте!
Все встали, кроме одного.
- Ну и ну! - воскликнул учитель. - А вы что же, не хотите попасть в рай?
- Хочу, однако не в данный момент, - ответил тот.

Эзотерические слухи: Группа математиков поймала эзотерика, утверждавшего, что все знания изначально есть в людях, и заставила его медитировать до тех пор, пока он не научится решать дифференциальные уравнения.

Мама:
- Да, Вовочка, мы избаловали твоё эго… Наверное, придётся тебя наказывать...
- Как это: ВЫ избаловали, а МЕНЯ наказывать?

Прихожане спрашивают у священника:
- Батюшка, почему вы употребляете вино? Вино – это же враг человека!
- Так ведь и заповедь-то какова: «Возлюби врага своего»…

Буддизм: Стакана на самом деле нет.
Солипсизм: Стакан есть только у меня, а весь мир - мой алкогольный бред.
Ислам: Нет стакана кроме Стакана.
Иудаизм: Ну почему стакан наполовину пуст только у нас?
Православие: Стакан наполовину пуст за грехи наши!
Католицизм: Стакан наполовину пуст только у плохих людей!
Фрейдизм: В детстве вам недоливали.
Стоицизм: Да, стакан наполовину пуст и так мне и надо!
Коммунизм: Каждый имеет право на полный стакан!
Социализм: Стакан пустой, зато у всех одинаково!
Йоги: Ты и есть стакан и его содержимое.
Пелевин: Стакан не пуст и не полон, это и не стакан вовсе, и это не ты на него смотришь, а стакан смотрит на твою проекцию его мыслей о том, чем ты хочешь казаться самому себе. Или нет.

Раби, у меня такие проблемы, такие проблемы! Раби, я не могу с ними
справиться! Что мне делать, Раби?
- Мойша, Бог каждому посылает проблемы по его силам. Так что одно
из двух. Либо ты можешь-таки справиться с проблемами, либо это не твои
проблемы.

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит: «Дети мои, у меня есть вам 2 подарка, только вы должны решить кому какой… Первый подарок - писать стоя»… ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила… И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на всё подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом… В молчании смотрели они вместе на это безумие… И тут Ева спросила: «Боже мой, а второй то подарок какой??»… И молвил Бог: «Мозги, Ева… Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму иначе он тут все обоссыт!

Как-то еду я домой на такси. По денежкам вышло примерно 500р.
Ночь. Темно, Подъезжаем к родному дому - многоэтажка. Закралась хитрая мысля в голову «а не слинять ли мне, не заплатив? Дом большой - в подъезд забежал и ищи свищи!» Ломанулся я из машины! Сначала долбанулся дурной башкой об стойку двери. Потом споткнулся об бардюр и навернулся через скамейку. Пока вставал - разодрал штаны об гвоздь торчащий из скамейки. Полминуты истерично пытался открыть домофон…
Всё это время таксист смотрел на меня дикими глазами из машины и активных действий не предпринимал. «Он в шоке!», - подумал я.
Всё оказалось проще - потом, уже в подъезде, я вспомнил что заплатил ему, когда сел в машину.©

жизнь, смерть…
всё это-суета:))
сиди, жуй бутерброд-
ВОТ!.. КРАСОТА!!!:))))

Из газеты «Моя семья»:
«У нас около областной больницы цыганки ходят толпами. Одна из них высмотрела тётку попроще видом, подошла к ней и начала на тему «Дай погадаю».Тётка остановилась, достала из пакета буклеты и мёртвой хваткой вцепилась в цыганку. Оказалась свидетелем Иеговы, а цыганку потом всем табором отбивали.»

У психиатра:
- Доктор, у меня мания преследования, мне кажется, что куда бы я не пошел, за мной следует огромная толпа. Я в пустыню, они за мной, я через море, они следом…
- Дааа, случай безусловно тяжёлый. Так как вас звать?
- Моисей…

Если вам встретился на пути человек в одежде шаолиньского монаха - ударьте его палкой:
1. если это монах шаолиня - вы все равно не попадете.
2. если это ученик - он будет благодарен вам за науку.
3. если это вообще не шаолиньский монах - пусть не выпендривается!

Я тут недавно таракана убил. И теперь каждую ночь мне снится его дух - забирается по ножке стола, в маленьких лапках перебирает маленькую крошку хлеба, жалобно заглядывает мне в глаза и спрашивает: - А маслицем можно помазать?…
Просыпаюсь и плачу…

Молодой черт примчался к своему боссу. Дрожа от нетерпения, он сказал старику:
- Нужно что-то срочно предпринять - на Земле один человек познал истину! Что случится с нами, если людям будет известна истина?
Старый черт засмеялся и сказал:
- Сядь, расслабься и не переживай. Мы обо всем позаботились. Наши люди уже там.
- Но я только что прибыл оттуда: я не видел там ни одного черта.
- Наши люди - это священники! Они уже окружили того, кто нашел истину. Они станут сейчас посредниками между ним и массами. Они будут воздвигать храмы, писать священные книги; они будут все неверно истолковывать и намеренно искажать. Они будут просить людей, чтобы те поклонялись и молились. И во всем этом хаосе истина просто утонет! Это мой старый метод, и он еще никогда меня не подводил.

Умер один праведник и попал в Рай. Там его встретил ангел и стал его водить по Раю и знакомить с местностью. Показывает и говорит: "Тут у нас буддисты", "Тут у нас мусульмане" и тихим голосом говорит: "Тут у нас христиане"
- А, почему шепотом?
- Они думают, что они здесь одни.

Итак, вас обвиняют в шарлатанстве. Вы продавали своим клиентам эликсир молодости. Вы уже осуждались?
- Да, в 1650, 1730 и 1890 годах.

Подходит Зеланд к автобусной остановке, видит, что возле нее столпилось штук 10 автобусов, не дают друг другу проехать, сигналят.
- Блин, переборщил...

Вы – начинающий эзотерик, если:

Прочитав все книги Ошо, или Баха, или Уолша, или Крайона, или пройдя курс йоги, при каждом удобном случае Вы рассказываете всем подряд о своих открытиях.Вы убеждены – что Вы – избранный, наделенный знанием, человек, и удивляетесь, когда этого не понимают остальные.Вы страстно доказываете свое новое истинное миропонимание после прочтения Клизовского вашим родственникам и еще не сбежавшим от Вас друзьям.Вам невыносимо от мысли о том, что такой умный и светлый как Вы человек сидит в «болоте», окруженный совершенно «не продвинутыми» людьми.

Вы – скрытый эзотерик, если:

Вы ненавязчиво интересуетесь потусторонним, не пропуская программ «Параллельный мир», «Необъяснимо, но факт» и др., сохраняя при этом недоверчивую невозмутимость с отрицающей точкой зрения.Вы посмеиваетесь над полтергейстом соседей и наведённой порчей на фирму конкурентов, но следуете своим приметам с осторожной предусмотрительностью, ретируясь перед чёрной кошкой или группой цыган-гадалок.Вы обсуждаете посещение коллегами сеанса Чумака или Кашпировского с ироничной пренебрежительностью, но при серьёзном недомогании, испробовав все традиционные методы, хаотично ищете народного целителя или экстрасенса.

Вы – толерантный эзотерик, если:

Вы перестали доказывать свою точку зрения родственникам, а старых собутыльников встречаете с улыбкой и сочувствием, позволяя им «быть».Вы сменили пустую болтовню в Одноклассниках на «глубокомысленные» беседы в форумах эзотерических сайтов.Вы больше не реагируете на периодические натиски близких людей с просьбами оставить свою эзотерическую дурь и вернуться к «нормальной жизни».Вы посещаете различные мероприятия и начинаете понимать, что в Эзотерике, как и в любом другом направлении, есть множество интерпретаций, и неизвестно какая из них ближе к Истине.

Вы – заядлый эзотерик, если:

Вы начинаете свой день с медитации, йоги, или распевания мантры.Вы не всегда в курсе жизненных событий своих родственников и знакомых, однако, вы всегда знаете, когда в ваш город приезжает целитель, духовный наставник или тренер личностного роста.Зайдя в Интернет, вместо утренней сводки новостей, вы ищете свежие статьи на интересующую вас тематику духовного роста.Свой отпуск вы проводите либо на фестивале энергетических практик в Крымских местах силы, либо в Индийском ашраме, в ожидании самадхи, либо в пустынях Мексики, тайно надеясь на встречу с Дон Хуаном.Вы уже давно понимаете разницу между кровной и духовной семьей и чаще всего стремитесь к общению с последней.

Вы – эзочтеник (читающий, но не практикующий эзотерик), если:

Вы прочитали огромное количество книг на любимую тематику, но так и не сделали ничего, чтобы изменить себя или свою жизнь.Вы готовы биться за свою точку зрения неделями, отстаивая свое видение процесса, которого вы не переживали на опыте, зато о котором много читали и размышляли.Вы запросто соглашаетесь на очередной эксперимент по внутренней трансформации и с ещё большей лёгкостью его бросаете, огласив оправдательное: «это не мой путь».

Вы – эзосноб (эзотерический сноб), если:

На занятиях хатха йогой Вы постоянно сравниваете себя с «отстающими» и радуетесь тому, насколько успешнее Вы развиваете гибкость…. и вообще, вы уже почти «ровня» инструктору.На семинаре или выездном тренинге Вы быстро формируете свою маленькую компанию, и по возможности не впускаете в нее новых людей.Вы больше гордитесь брендом своего коврика для йоги или пилатес, чем его качеством.

Вы – понимающий эзотерик, если:

Труды Е. Блаватской, А. Бейли и Рерихов не только не оставляют вас безучастно равнодушными и недоумевающими, а резонируют с вашим миропониманием и побуждают к значительным шагам духовного искательства, пускай и с серьёзной борьбой мотивов и видоизменяющейся шкалой ценностей.Вы с энтузиазмом наследуете и претворяете в жизнь лучшие идеи Учителей человечества, правда, не всегда с ожидаемым результатом.Вы неплохо разбираетесь в теософии, антропософии, трудах гностиков и современном ченнелинге, при этом, не бросаетесь с пылу, жару в споры и дискуссии дилетантов на эту тему, а сохраняете чувство юмора и лёгкую иронию.

Вы – истинный оккультист, если:

Вы воспринимаете мир, как зеркальное отражение себя в нём со здоровым оптимизмом и желанием сделать его чуть лучше.Вы всегда сохраняете спокойствие и непредубеждённый взгляд на все существующие вещи, события и людей, правда, с несколько отстранённым отношением.Вы также легко находите различия между оккультизмом и мистикой и качествами души и личности, как между однояйцовыми близнецами.

Вы – просветленный мастер, если:

Вы уже давно никому ничего не доказываете.К вам всё чаще обращаются за руководством, поддержкой и помощью, даже если Вы этого не желаете.Вы абсолютно удовлетворены и находитесь в состоянии безмолвия, внутреннего покоя и сотворения 24 часа в сутки.Если вы распознали в себе мастера, тогда позвольте спросить: почему Вы ещё не вознеслись?

статья Алины Маликовой

в сатурнианско-нептунианскую тему)

Идет Иисус с апостолами по Земле, заходят в деревню, а там девочка - растрепа, неряшливая, ничего делать не умеет. Один из апостолов вздыхает: "И кто же на такой женится..."
Идут дальше, заходят в следующую деревню, а там мальчик - умница забор красит, чистенько и аккуратно. Иисус и говорит: "Вот он на ней и женится". Апостолы спрашивают, за что же ему такое... А Иисус отвечает: Ну как же, она же без него пропадет..."

Винни, а что такое медитация?
-Это когда опилки в твоей голове, Пятачок, перестают конфликтовать...

Одну бабушку атеисты убеждали, что Бога нет:
- Ну, бабуля, как вы в этого Бога можете верить? Мы уже и в космосе бывали и Бога там не видали, и реки повернули вспять, а Бога не видели...
А бабушка им говорит:
- А вы знаете, почему у мужчин растут усы, а у женщин нет?
(пауза)
- Не знаем...
- Так если вы не знаете, что у вас под носом делается, чего вы в космос лезете?...

В небесной канцелярии раздается звонок, ангел-секретарь поднимает трубку:

Алло?,- минуту слушает, поворачивает голову и обращается:

Господи, это тебя..Там эти..Атеисты.. Господь морщится и отрицательно махая руками шепчет:

Скажи им, что меня нет!.

Анекдот от ОШО:

Случилось так, что один человек сильно заболел.

Его болезнь состояла в том, что он все время чувствовал, что его глаза готовы выпрыгнуть, и в ушах у него постоянно звенело. Постепенно это довело его до бешенства, потому что это продолжалось двадцать четыре часа в сутки... Он не мог спать, не мог работать, и он обратился к врачам.

Один врач посоветовал удалить аппендикс, и ему удалили аппендикс, но ничего не изменилось.

Другой посоветовал вырвать все зубы. Ничего не изменилось, только человек этот сразу постарел - и все. Тогда кто-то еще посоветовал удалить ему гланды.

Есть миллионы советчиков, и если вы станет всех их слушать, они убьют вас. И ему удалили гланды, но опять ничего не изменилось. Тогда он обратился к самому лучшему из известных ему врачей.

Врач осмотрел его и сказал: «Ничего нельзя сделать, потому что невозможно найти причину болезни. Вы проживете еще самое большее шесть месяцев. Я должен быть откровенен с вами, потому что все, что можно было сделать, уже сделано. Теперь ничего нельзя сделать».

Этот человек вышел из кабинета врача и подумал: «Если мне осталось жить только шесть месяцев, почему бы не прожить их хорошо?»

Он был скуп, и никогда не жил хорошо; и вот он заказал самую новую и большую машину, купил прекрасное бунгало, заказал тридцать костюмов, он распорядился даже, чтобы рубашки ему шили по мерке.

Он пришел к портному, тот измерил его и сказал: «Рукава - тридцать шесть, ворот - шестнадцать».

Этот человек возразил: «Нет, пятнадцать, я всегда ношу пятнадцать!» Портной снова измерил его и сказал: «Шестнадцать!» Он сказал: «Но я всегда носил пятнадцать!»

Портной сказал: «Ладно, как хотите, но я скажу вам - у вас будут вылезать глаза и звенеть в ушах!»

"Самый целеустремлённый человек - это тот, который очень хочет в туалет. Все преграды кажутся несущественными. Согласитесь, смешно слышать фразы типа:
Я описался, потому что:
- не было времени сходить в туалет.
- я был слишком уставший.
- потерял надежду. Я не верил, что смогу добежать.
- ну конечно. Он-то добежал. У него ноги вон какие длинные.
- я слишком глуп, чтобы это сделать.
- я уже 5 раз описывался. У меня никогда не получится добежать.
- это явно не для меня.
- я постучался в туалет - но мне не открыли.
- мне не хватило мотивации.
- у меня была депрессия.
- у меня нет денег, я не могу себе этого позволить!
- решил сходить завтра

Часто ли вы идете к цели, как будто бежите к туалету?"

«До тех пор, старик, пока у тебя будут желания, я буду все их исполнять,

а как только желаний не станет, я тебя отпущу и ты станешь Свободным»...

ЭЗОТЕРИЧЕСКИЕ АНЕКДОТЫ ИЗ МОЕЙ ЖИЗНИ

Сидим на семинаре Крайона. Речь идет о том, что все собравшиеся в зале не являются простыми людьми, у всех много воплощений позади и непростых воплощений. Ли Кэрролл говорит, что в зале присутствуют одни шаманы. Те, кто умеет управлять стихиями и событиями.
В этот момент вибрирует стоящий на беззвучном режиме сотовый тлф, пришла смс. Открываю, смотрю, от Никиты. Текст: Как там слет шаманов?

Там же. Делали красивую медитацию по восстановлению физического тела. Пишу мужу смс: А мы программу омоложения включили… Он тут же откликается: Памперсы уже покупать?

Едем по Москве с двумя подругами и решаем, где будем общаться, у одной на Войковской или у другой в Мытищах. Едем по направлению к Мытищам. Вторая ноет, что может лучше к ней. А то из Мытищ добираться потом, я тоже не очень-то хочу в Мытищи, но и обижать подругу не хочется. Она в итоге спрашивает: ну чего, куда едем-то? Стадия принятия решения..
Мы в один голос вопим: на Войковскую!! И та через две сплошные посреди Москвы разворачивается и рулит обратно. Я ахаю: ты че делаешь? А она так невозмутимо: три ведьмы в одной машине. Что нам кто сделает..
И едем себе дальше..

В одном из опросов на тему: "что для вас важнее, интернет или секс?" более половины опрошенных ответили, что предпочли бы две недели обходиться без секса, чем без интернета:)))))))))))))))

Одного безумца спросили: в чем разница между психологом, психиатром и психоаналитиком? Безумец ответил, что психологи строят воздушные замки, психиатры в них живут, а психоаналитики собирают арендную плату)))))))))))

Девушка начиталась Крайона перед сном, легла спать и произносит: Дорогой Дух, скажи мне, пожалуйста, что я должна знать! Утром просыпается, приходит смс от ее мужчины, с которым были романтические отношения, но смс не ей!! А другой женщине, по ошибке отправленная на ее номер! Она читает, все понимает и впадает в ступор.

Торчала в Питере, пока сын сдавал экзамены в военную академию. Их же на время сдачи экзаменов разместили на 25 км, и родителей на свиданку пускали только по воскресеньям, а остальное время делай, что хошь. Первую неделю я проторчала в «Розе мира», книжки читала, ну и гуляла по Питеру, сколько хватало сил, а потом что-то решила махнуть на 5 дней в Москву, с дочей повидаться, да с подругами пообщаться. Решила и поехала. Приезжаю, сообщаю всем, что я в Москве и буквально на следующий день звонит одна близкая подруга и рассказывает: Плаваю я в ванне, звонит сотовый и ее одноклассница спрашивает: а когда твоя Таня в Москве будет? Ну очень надо.. Ирка чуть не захлебнулась и отвечает: а она здесь..

Делаем процесс прощения с мужчиной. Прощаем его подругу нынешнюю и в процессе выясняется, что и предыдущие жены точно таким же образом с ним поступали. Объясняю ему, что в результате со всеми установятся гармоничные отношения. Он с иронией покачивает головой и в этот момент звонит его тлф. Он с удивлением смотрит на экран, прижимает палец к губам, чтоб я молчала и отвечает. По разговору я понимаю, что звонит одна из этих женщин. Общение вполне мирное и спокойное.
Мужчина удивленно смотрит на меня. Продолжаем процесс. Снова звонит тлф. У него брови ползут вверх, он опять отвечает на звонок, я деликатно ухожу и даю ему возможность поговорить. Когда возвращаюсь, он в полной прострации сообщает, что это вторая, та что больше всех боли причинила. Я смеюсь, что сейчас и третья позвонит. Он качает головой, что она на другом конце страны, не позвонит. Мы продолжаем и через несколько минут снова звонок и у него от удивления уже просто рот открылся: третья!!
Он в полном шоке спрашивает: это мы колдовство какое-то делаем? А я отвечаю: при чем тут колдовство? Вы просто поняли, что ни одна из этих женщин на самом деле не сделала вам ничего плохого, они просто являлись отражением вас и вашего отношения к самому себе. И как только вы поняли, что себя надо принимать и любить таким, как есть, они мгновенно получили эту информацию и соответствующим образом отреагировали.

И еще одна история, связанная с процессом прощения.
Приехала в гости к подруге, с ночевкой, переговорили обо всем, чайную церемонию провели, и ночью, часа в два вспомнили, что хотели прощение сделать. Она на тот момент была в ссоре со своим другом и переживала страшно, но женская гордость не позволяла написать или позвонить самой. Уселись с ней по-турецки на кровати, взяли анкету и прощали, принимали и старались изо всех сил. Обе наревелись, потому как ситуации близкие по жизни, обе что-то поняли, и в полном изнеможении завалились спать.
Утром просыпаемся, завтракаем, приходит еще одна старая знакомая, тоже на прощение, и вот я сижу занята в процессе с другим человеком и слышу, как у той звонит тлф. Вижу краем глаза ее удивленное лицо и то, как она ошарашенно уходит в коридор поговорить. Но я-то вся в другом человеке, отвлекаться нельзя. Занимаюсь дальше. Проходит с полчаса примерно, заходит она в полной прострации и спрашивает:
А что, это так быстро работает?
Я говорю: что? Позвонил? И что сказал?
Та отвечает совсем в шоке: Сказал, что он меня любит..

Переписываемся в аське с подругой. Она одновременно еще с кем-то, кроме меня, ну и я соответственно. У меня обычно человек 5 сразу в общении. И вот она по ошибке сообщение для другого человека, вернее вопрос, пишет в моем окошке и отправляет мне. И ей от той, кому был адресован вопрос, но не отправлен, в тот же миг приходит ответ! Она в шоке: как это возможно? Телепатия, однако..

Девушка в Москве сильно комплексовала по поводу своей внешности. И решила поставить эксперимент. Однажды возвращалась рано утром в воскресенье из гостей, ненакрашенная, невыспавшаяся и слегка помятая и загадала: вот если сегодня с ней, такой всей никакой кто-нибудь познакомится, значит, все с ней в порядке. Едет в метро, читает Лазарева, рядом мужчина сидит и через плечо тоже читает. Она страницу переворачивает, он говорит: погодите.. ждет. Едут так минут двадцать. Она выходит на своей остановке, он выскакивает за ней и говорит: девушка, а дайте телефончик. Всю жизнь такую мечтал встретить, чтоб и красивая, и умная! А записать некуда, сотовых еще не было тогда, да и ручки нет ни у нее, ни у него! И вот картина: стоит посреди вестибюля метро мужчина, держит за руку девушку и кричит: Люди, дайте ручку, а то потеряю свой шанс! Она так хохотала, когда это мне рассказывала!

Рецензии

Забавно. Очень хорошо:

Разница между психологом, психиатром и психоаналитиком: психологи строят воздушные замки, психиатры в них живут, а психоаналитики собирают арендную плату.

Интересно было бы в этот ряд поставить и "ведьму"/"шамана" ... не знаю, как избавиться от апострофов.

Может быть, они гости в упомянутых замках или селятся в них когда хозяева оставляют жильё без присмотра?

Эзотерика вообще такая любопытная штука..
мы с подругами вчера попытались коллективный сеанс реинкарнаций устроить..
и так интересно получилось..
Практически все увидели ответы на свои вопросы..
И собственно говоря, не суть важно, шутки подсознания это были или просто богатое воображение...
или на самом деле реальные прошлые воплощения увиделись..
Главное что поняли, в чем проблема и когда она возникла.
а кое-кто и перестроить успел...
надо выбрать время и записать:)))))))))

Утащил с одного магического форума:

Дневник мага из «тонкого мира» - выдержка

З сентября 2008 года:

Опять!?! – вдруг взревел Люцифер, нервно щелкая по кнопкам пульта управления в поисках экстренных выпусков новостей. - Ничего нового… никаких тебе катастроф, ни войн, ни эпидемий… Гося? – обратился он к Господу, спокойно сидящему в кресле и важно читающему последние некрологи мировой прессы, изредка покачивая головой, и запивая недоумение 12-ти звездочным коньяком «Райские небеса»…

Уу – нехотя промычал Господь.

Нет, Гося, ну вот скажи мне, что ты там увидел, в этих человеческих манускриптах – прорычал Люцифер.

Ох Люци, ну сколько можно говорить, это Г А З Е Т Ы.

Да плевать я хотел, газеты-плейбои, все одно – чушь, заказуха и черный пиар… Где катастрофы, где стихийные бедствия, аААА?! – неунимался Люцифер.

Люци, ну что ты от меня хочешь – взмолился Бог, отбрасывая газету и залпом осушая рюмку с коньяком. – Кто чертову дюжину дней назад бил себя в грудь с пеной у рта – «надоело, ухожу в отпуск!», – не ты ли? - бросив косой взгляд на Люцифера, вспылил Бог. – И вообще, не об этом надо думать…

Какие мы умные. Так просвети же, о чем думать НАДО! – рассекая комнату из угла в угол продолжал рычать Люцифер.

Эй, парни, да угомонитесь вы – теряя терпение от, уже сидевшей в горле, ежедневной их перепалке, начинающейся именно с этих слов, рявкнул я. – Не хватало сейчас еще апокалипсиса… досрочного. - Люци, успокойся – произнес я, передавая ему сигару «Круги Ада», - покури… - просто я знал по опыту, что только заткнув ему в рот эту сигару, можно добиться его умиротворения…

Люцифер с благодарностью принял его обожаемую сигару, с неизменным наслаждением понюхал ее, подкурил и смачно затянувшись, выпустил три кольца черного дыма и уселся за компьютер, не обращая на нас никакого внимания.

От себя добавлю, что если Люцифер с сигарой «Круги Ада» в зубах и полез в интернет, то его лучше не трогать…

Бог, не долго думая достал свою любимую сигару «Парадис» и стал по привычке ее жевать. Он бросал курить, правда идея эта посетила его уже вечность назад, однако от сигары он так и не отвык, так как это, по его словам, помогало ему думать.

Насладившись вкусом сигары, Гося задумчиво начал свою, такую же, казалось, вечную, тему – проблема миграции.

Нет, ну ты только подумай – начал наконец он (а я одновременно с ним произнес его коронную фразу про себя)… - смертность на земле увеличилась, и причем причины смертей, не болезни и травмы, а самовольный уход – подняв указательный палец вверх (еще один коронный жест Бога) продолжал он. – И что интересно, в 80% анкет нашей небесной канцелярии, причину своей смерти души указывают… знаешь какую? - удивленно обратился он ко мне…

Я ждал этот вопрос, так как слышу это уже в тысячный раз, если не больше, но все же отрицательно покачал головой, в знак уважения перед почтенным возрастом Бога.

Вооот, не знаешь! А я скажу – не унимался Бог, с удовольствием поняв, что нашел уважительного и понимающего слушателя (а как по мне, так он нашел свободные уши). – Так вот, 80%, они, эти безгрешные души, причиной смерти указывают «переезд на ПМЖ по одностороннему решению». Ты представляешь? – вкинув руки к небесам и закатив глаза, фыркнул Бог. – Канцелярия не справляется, документы мы просто не успеваем оформлять. И мало того, пользуясь такой неразберихой и ажиотажем, многие души нелегально стали пересекать границы, мигрируя в Ад. Миграционная полиция выбилась из сил, Ад переполнен, экономика под угрозой… Люци!?! – рявкнул теперь Бог, - ты слышишь, речь идет о твоем государстве…

Но Люцифер не слышал, а вернее даже не хотел слушать. Он увлеченно просматривал страницы форума «тонкий мир», изредка похихикивая и делая какие-то пометки в своем блокноте. Как он объяснил ранее – в этом тонком мире столько угарных перлов, что даже Ад холодеет от дикого хохота демонов и бесовьего ржача, когда их он читает по всеадскому радио. И обычно, на этой фразе Бога, Люцифер бил кулаком по столу и кричал - «в топку все этих мигрантов». Но тут, этого не произошло… почему-то.

Честно скажу, я несколько забеспокоился, да и Бог, судя по его недоумению тоже. Мы ждали продолжение дискуссии, ну не совсем мы, а наш достопочтимый Гося, а тут такое полное забивание на его пламенную речь. Повисла гробовая тишина. Мы вдвоем продолжали наблюдать за Люцифером, а вернее за его движениями. Он то приглядывался к монитору, то отскакивал от него (причем сидя), непонятно махая головой, словно пытаясь проснуться… как вдруг, тишину разорвал дикий хохот.

Ппп… ахаха… ппосмотррриитте ссююдаааахахаа… - тыкая когтем в монитор, он чуть не валился с кресла от бешенного смеха. - Ооой, ааай, - держась за живот и загибаясь от веселья, уже стонал Люцифер.

Мы переглянулись с Богом и пожав плечами подошли к монитору, одновременно пытаясь увидеть, что могло так рассмешить Люци и угнуться от беспорядочно болтающихся по сторонам, его рогов. Должен заметить они не маленькие и после подобных веселий мне приходилось частенько заново делать ремонт в комнате, и судя по всему, данная участь ждала меня и на этот раз. Однако все же мы смогли прочитать, хотя и урывками, следующее:

"Недавно Папа Римский Бенедикт XVI изменил границы ада. Исключил из него целый регион - часть так называемого «лимба». Это приграничная область ада, где прежде пребывали души некрещеных младенцев, праведников, не вступивших в лоно христианской церкви, и добродетельных язычников. В «лимбе» не было ни мук, ни терзаний - одна тоска. Поэтому тамошние обитатели вечно скорбили о недоступном им райском блаженстве. Ныне часть «лимба» под названием limbus infantium - та, в которой пребывали души младенцев, - отошла к раю. А limbus patrum - пристанище душ праведников - пока так и останется в приграничной зоне ада.

Принимая такое решение, Ватикан рассчитывает «открыть путь» для распространения католицизма в страны с высокой детской смертностью. Кроме того, подобный шаг должен стать неким «противовесом» исламскому учению, в котором умершие дети без каких-либо исключений попадают в рай.

Подводя теоретическую базу под нововведение, Папа подчеркивает, что существование «лимба» было всего лишь «теологической гипотезой». И она не получила достоверного и полного объяснения на протяжении многих столетий.

А как преисподняя и рай выглядели до указа? И где они находятся, как устроены, что там делают умершие, кто и как туда попадает? Исследователи выдвигают свои гипотезы."

Прежде, чем я успел дочитать, позади меня послышался грохот и душераздирающий дребезжащий ржач. Я автоматически оглянулся… это был Бог. Катающийся по полу и издающий непонятные звуки сквозь неугомонный хохот. Тут что-то тяжело меня потянуло вниз и лишь оказавшись на полу, я понял – это был Люцифер. Он пытался подняться с кресла со словами – Пааа-ахах-ппааа – но при этом смех еще сильнее разобрал его и он не удержавшись оперся на меня… Гениально… правда я быстро забыл о том, что на мне валяется неслабый демонюга, когда смог до конца осознать все прочитанное. Квартира тряслась от нашего общего смеха… сквозь слезы я осознавал, что ремонтом комнаты на сей раз не обойтись, лишь бы потолок выдержал да стены не рухнули, но ведь это не так важно, когда от всей души ржешь вместе с богами, над ннн… нннамест… никами боггггаагаагааа…

P.S. от Госи – ну, гадский папа.

P.S. от Люци – звезда в шоке.

P.S. от меня – без комментариев…